通知来了

图书馆讲座通知 2009-03-10
时间：3月14日（周六）下午2：30地点：8B1（副堂）讲员：施玮姊妹
题目：华文基督教文学
欢迎弟兄姊妹参加。

守望教会图书馆 2009年3月8日


2009年春季洗礼课程从下周日开始，具体通知请看守望新闻通知：http://www.swchurch.cn/article/2009/03/20090307173929392901.shtml

鼓勵團契弟兄姊妹多寫點文章

從上往下瀏覽了一下博客帖子的作者，發現我們中確實有些人有比較突出的分享恩賜。而博客的“主人們”很多還是猶抱琵琶半遮臉。作為一個本身也未紅杏出墻的“主人”，借首演機會鼓勵更多團契弟兄姊妹在此寫寫文章，多讓大家知道你的喜怒哀樂！

其实我們團契在一起可短暂了，有时想一想：團契一出，一进，一星期过去了；團契一出，不进，四年就过去了！你知道在團契最痛苦的事情是什么吗？那就是没去團契，大家也不知道你的名字！你知道最最痛苦的是什么吗？去了團契，大家還沒太記得你的名字！那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是沒去團契，但大家還記得你的名字……

有时一想，聽講道時很容易睡著：眼睛一闭一睁，一次講道过去了； 眼睛一闭不睁，一晚上就过去了；人生最痛苦的事你知道是什么吗？是講道了，但人没醒。人生最最痛苦的事你知道是什么吗？是人醒了，但講道沒完；最最最痛苦的事你知道是什么吗？是醒著的時候，再也聽不到講道了……

打油幾句，愿大家在團契多參與，多分享，多委身！

团契的弟兄们来看吧！

亲爱的弟兄们,我已将《好男人》还到新家图书馆了，抱歉，延耽太久，弟兄们可以借阅，（请尽量尽快阅读，并传阅，不要像我一样）这本书写的很好，很真诚，对我非常有帮助，希望弟兄们一起加油，让我们一起打这美好的仗，我们绝对可以赢的！！

愿上帝与我们同在，阿门！

东区的祷告会

昨天的祷告会来了不少的弟兄。
我们为Agape社团祷告，为处在属灵征战中的弟兄姊妹们祷告，为所有弟兄姊妹的属灵生命的突破祷告。上帝感动我，使我开始恢复与他和好的的关系，在祷告中我经历了上帝的美好，以及他对我的爱。
一想到上帝的慈爱与怜悯，我的心就柔和顺服起来，是他的话语将我再次救活！




晕死，老师来了，不写了。。。。

好些了，感谢神！

在经过了开学这两周以来心里发昏的低迷时期以后，今天好很多了，是有人在为我祷告吗？谢谢你们！
昨天早晨很早醒来，发现耳朵上的耳针掉了，找了半天没找到，然后就睡不着了。真是极度没有安全感。起来去参加了第一堂的敬拜，去的路上在公交上碰到继书，跟我分享了他找工作的见证，完了跟我说：“主会预备的，多祷告！”昨天的讲道似乎是神特异为我预备的，特别是天明说：“没工作的时候想着有工作就好了，没结婚的时候想着结婚了多美好啊。”完全就是在说我。可是我却有太多的惧怕，怕找工作时被打击而不敢动，就等着神给我从天上掉一个工作下来。敬拜结束后感谢神感动我留下来跟大家一起分享．我平时都是完了就走的．我分享了我的状态后，大家都特别帮助我．一个姊妹的见证也特别鼓励我．
　　昨晚实验室开会以后，导师跟我说好好做做发篇好点的文章肯定没问题，说的我都挺心动的．如果真能发篇ＳＣＩ也真是不错呢．
　　对于婚姻呢，我越来越有勇气跟大家分享，请大家为我代祷．上周憋的可难受了，因此心情非常不好．今天我听说一个词语＂剩女＂，就是满了２６岁的没人要的女人．我也快加入这个行列了．不过还好吧，相信神有他的时间．
　　神的应许总不会落空，当我随着自己的想法而没有跟上他的脚步时，就无法感受到他的同在．但是神说过：＂我总不撇下你，也不丢弃你．＂即使是跌倒，他也必用他大能的手将我扶起了．
　　好好跟随耶稣，好好祷告，好好灵修，好好聚会，好好做实验，好好写论文，好好找工作......一切都会好起来的．加油哦，宝贝公主！
　　

我来三月第一篇

那个那个，小葛同学就要出院了，哈哈。虽然说护士妹妹的态度都挺不错的，可是医院终究不是个好去处，还是尽早离开的好。
在这里，要感谢大家的关心和帮助。
谢谢彩虹的爱心粥，那么大老远送去，一定很辛苦。当然啦，他也吃得很开心。彩虹就不用我再多说什么了吧，大家都知道她那个体贴细心啊~~谢谢叶欣和彩虹的祷告，收到欣短信的时候真是很温暖。熊凭自是帮助他很多，我不在的时候多亏了他。他和彩虹去的时候都给带去了大蒜，小葛同学想吃来着，弄得满口大蒜味~小邢也特地去探望他，买了好吃的没有吃过的水果，还有教会的那个什么连芳姐，也带了很多吃的，其实她比小葛还小来着。ＫＦＣ小组的人是没有来，但是问候也算是送到了。来得最多的就是他公司的人了，来了六七拨吧总共，老总来的那一趟最幸福了，因为带了好多好多好吃的（几乎都被我解决了）有一次一个护士姐姐来看他的时候说，她们接到个电话被要求好好关照他。你说这是什么世道，怎么生病就这么幸福~连同个病房的人们都觉得酸溜溜的，说他人缘怎么这么好呢，来了一批又一批看他的人。
弄得我也想生病，生病就会有人疼了，就可以得到很多的关心和照顾。
总之，谢谢所有参与的人。他不希望所有人都知道这事来着，所以大家有不知道的，也不要放在心上啦。出院的时候还是可以问候一声滴。
嘿嘿，我有做广告的嫌疑：）

今天怎样？

有些混乱的思想，很多怀疑的地方，想要逃离的生活，只是没有翅膀，
看着人来人往，不知到哪个更能得到真正的平安和快乐，像一只迷失的小羊，
穿梭于无边的旷野，不知道失掉了什么，也不知道追求的是否正确，
仿佛一瞬间从前确信的都崩塌了，看着破败的碎片，突然不知道今天活得值不值，
不知道今天是不是不要思考那些问题，因为太忙，停不下来了，再也没有安静的时刻用来和自己沟通思想。
这就是今天的我，不怎样，很是彷徨，也许太笨了。
不想伤感，不想哭泣，只想安静的、静静的品味这原本上帝赐给我的生活，
让我自由的飞翔吧

很零散但很真实的一些词句

觉得师母的要求很严，新学期前两周所有老师不准请假，以后每一月隔周的周六上午就要花半天时间一起学习分享，算是训练我们的生命，最后的环节再给我们传授一些教学技巧。我真的很明白，老师们的生命不好会直接影响到孩子们。但这样的安排总让我觉得有些不爽，凭什么强制我们嘛，必须到场，不准请假，这是我们每个人的必修课。周日下午散会后，每个班的老师们都要开会，有时还有集体的会议。人的精力真是有限的，不管是哪项服侍，都需要付出很多时间和精力，所以要参与服侍专心于一个两个就够了，不然真忙不过来。

觉得和大家的关系远了，是真的远了。我在努力地希望多安排一个一个的见面，希望最近时间能见到素云~毕业了，不再是学生，就似乎进入了另外一个世界，和从前的人们的交往就不可避免地被限制在一个范围内，最主要是因为没有时间可以一起，也突然没有了多少生活中的共同话语。我的计划和所有的事情都要安排在周六，加上隔周的周六要老师们一起，就只有半天时间。可是一个半天能做多少事情，能见多少人？学生就是不一样，不，是我不一样了~所以，这一年我应该不怎么去TQ和大家一起，要是见面也许会在别的什么活动中。有时候心态真的很重要，不在其位，不谋其政，我需要退出这个人群，进入到另一个人群中去。很难，但是必须！

不管怎样，对于每个人，我真的愿意做一双聆听的耳朵，做一双扶持的手，做一对凝视的眼睛，做一个鼓励的嘴巴，做一个完全的同在。如果你们需要我，只要时间排得开，我都愿意陪在你们身边，嗯，真的！能在一个人的生命中留下我走过的痕迹，那是对我莫大的祝福：）

一想到你们就觉得好幸福。有这么一大群人在我的生命中翩翩起舞，不眼花缭乱才怪呢。

我也不知道说了些什么，总之很想念大家。希望每个人都好，都越来越好！！加油！

自上一次发贴到现在为止，不晓得她哭了多少次了，短短的爱情还在襁褓中就被扼杀，至昨天她告诉我们关于和男友分手的消息。
应该有10天了，从谈恋爱到分手，没有一天是平静的过去的，要么是吵架，要么是哭涕。
也是到昨天，实在是觉得自己词穷了，索性任其耍。
加上晚上和旭旭的聊天，让我完全陷入一种失落的状态，我又一次问自己：你还相信上帝会给你预备一个属于你的配偶么？你还相信上帝预备的都是好的么？叶欣和胡远还能鼓励你么？
曾经是那么安于现状，现在忽然开始挣扎了，个人比较喜欢用“忽然”一词，总决得自己经常会忽然想做某事，就像昨天忽然间那种想单身的愿望强烈许多。
我的心是狠的。没有想去祷告的心，逼着我，我会，可上帝知道我的心。
不知道该如何表达自己，试图想去用写日记的心态来写博客，可又总不能成功。
坐在床上，迫不及待的翻开圣经，希望看到亮光，其实每一次以这样的心情看圣经的时候，我都会很恶心自己。最近在看诗篇，十七篇大卫的祈祷，边想边看，开始贪恋像大卫那样的一位男子。。。噢，上帝，求你使我有大卫王一样的喜乐。。。
“至于我，我必在义中见你的面。我醒了的时候，得见你的形象，就心满意足了。”

为什么读传记（妻子撒拉后续）

看到博客的图书推荐中有不少的传记呢！假期传记也就是读这本《Faithful Women And Their Extraordinary God》，关于五个女人的生命，写这些拥有非凡上帝的平凡女人们活出的非凡的生活。序言里引了一处经文：

从前引导你们、传　神之道给你们的人，你们要想念他们，效法他们的信心，留心看他们为人的结局。耶稣基督昨日今日一直到永远，是一样的。
（希伯来书13：7-8）
Remember your leaders, those who spoke to you the word of God.
Consider the outcome of their way of life, and imitate their faith.
Jesus Christ is the same yesterday and today and forever.
H E B R E W S 1 3 : 7 – 8

这就是我们为什么读传记吧。为了想念那些与神同行的人，留心他们的生活，效法他们的信心。因为我们拥有同一位上帝，他是昨日今日一直到永远，都是一样的！愿神开启我们的双眼让我们看到这些女人的生命与我们生命的交汇。，愿我们因从她们的生活中看到的，在我们自己的生活中也能更清楚地看见神。

读Sarah Edwards的传记时并不是很享受，英文到脑子里就是慢半拍。但尝试着来翻译里面的一些句子，更仔细地把眼前的故事转化为被上帝改变的一个生命时，我体会到与一个极美的生命的交流。Sarah是那众多与神同行的人中的一个，留心她的生活，尤其是在妻子的位置上，作为一个被神使用的男人的ezer（创2：18节的“配偶”helper），平凡，却无可取代、不可或缺、威力强大、影响生命。我看她的信心，同时也看到自己内心对效法这样一位妻子的惧怕，还有渴望。爸爸，你要让我们在家庭的角色中怎样更认识你呢

妻子撒拉

They say there is a young lady in [New Haven] who is loved of that Great Being, who made and rules the world, and that there are certain seasons in which this Great Being, in some way or other invisible, comes to her and fills her mind with exceeding sweet delight; and that she hardly cares for anything, except to meditate on Him. . . . [Y]ou could not persuade her to do any thing wrong or sinful, if you would give her all the world, lest she should offend this Great Being. She is of a wonderful sweetness, calmness, and universal benevolence of mind; especially after this Great God has manifested himself to her mind. She will sometimes go about from place to place, singing sweetly; and seems to be always full of joy and pleasure. . . . She loves to be alone, walking in the fields and groves, and seems to have some one invisible always conversing with her.
他们说有一位年轻的女孩被那位创造并管理世界的至高者爱上了，这位至高者用一些不可见的方式，在一些特定的时间，来到她这里，把极甜蜜的喜悦放在她的头脑中，于是，她几乎无法在意其他的事情，除了默想他。……你无法劝说她做任何错误或有罪的事情，即使你可以给她整个世界，她仍唯恐使这位至高者不愉快。她令人惊讶地甜美，安静，心地极为善良，尤其是伟大的上帝把他自己显明在她的脑海中。她愿意不时地从一处走到另一处，甜甜地唱着歌，看上去总是满是喜悦……她喜欢独处，在田野和小树林中散步，好像总有那看不见的一位在与她谈心。


这个寒假我才知道了这个名字——约拿单·爱德华兹（Jonathan Edwards），后来在《杏花》冬季号《清教徒的属灵观》中又遇见这个名字。开学前跟大家一起学英语时，海丹说：“有人说美国没有思想家，但我说至少有一个，他就是约拿单·爱德华兹。”但我最初知道这位18世纪美国大复兴运动领袖，是因为“遇见”他的妻子——撒拉·爱德华兹（Sarah Edwards），上面那段文字描写的就是约拿单所爱上的她。

妻子撒拉（Sarah As Wife）
撒拉步入妻子的角色时，她释放了他去追求哲学、科学和神学上的摔跤，也正是这些使他成为我们所尊敬的人。爱德华兹常是个人们反对的人，他与众不同，极端，他的道德迫力对安于惯例的人是个威胁。在对圣经真理，神学或教会问题的思考后，他就不会从他所得的想法上退让。……这种公开的辩论意味着撒拉，在幕后，也需要承受他所面对的对手的误解和冲撞。
约拿单是个把想法存在脑子里的思想家，碾碎这些想法，使之分离，又把它们与其他想法整合起来，用上帝真理的其他部分检验它们……当这些分离的思想会聚成一个更大的真理时，这样一个男人触摸到了高处。但他也是那类在通向真理的路上会滑进深坑的人。一个像这样的男人是不容易一同生活的。但是撒拉发现了可以为他创造一个快乐家庭的方式。她使他确信她坚定的爱，又创造出他能自由思考的环境和家庭习惯。她知道当他陷入思考时，他不希望被午饭打断。她知道他的情绪强烈、极端，就像他在日记里写的那样，“我常极严重地看到自己的罪和可耻，经常地到了让我大哭的程度……所以我经常不得不把自己关起来。”
整个市镇看到的是一个镇静的男人，而撒拉知道在他里面有着怎样的风暴，她认识那个在家的约拿单。
Samuel Hopkins 写道：
“她对她的丈夫给与一贯的顺服，以完全的尊重对待他，不遗余力地顺应他的爱好，把家里的每一件事都变得惬意和喜乐；她把这视为她最大的美丽，这就是她能最好地侍奉上帝和她的世代的地方，这也成为推动他的成就和幸福的方式。”

所以爱德华兹家的生活很大程度上是根据约拿单的呼召成形的。他曾经写道：“看到基督在清早从坟墓中复活，我认为基督鼓励我们清晨早起。”所以约拿单有早起的习惯。多少年来整个家庭的惯例就是同他一同早起，在烛光下听一章圣经，在一日的开头祷告祈求上帝的祝福。

他也习惯在每天的某些时候做些体力劳动作为体育锻炼，比如，砍木头，修栅栏，或是在菜园子里工作。但撒拉承担着大多数看管照料家产的责任。
他一天常常会有十三个小时在他的书房里，包括对主日和圣经教导的很多准备。但这也包括撒拉进去拜访和谈话的时间，还有教区的弟兄姊妹为了祷告和劝告来拜访的时间。
晚上，他们俩可能会骑马（车？）去树林中锻炼，呼吸新鲜空气，聊聊天。在晚上他们一起祷告。

注：以上撒拉的故事翻译自Noël Piper的《Faithful Women And Their Extraordinary God》，下载自Desiring God的网站上（博客右侧有推荐），Noël Piper是大家熟知的John Piper牧师的妻子。

发牢骚

最近特能吃，无所事事的，所以只好在这里发发牢骚。
这学期导师对我管的松了很多，这导致我现在啥都不想干。实验不想做，论文不想写，文献不想翻译更不想看，实验室的杂事也懒得管了。以前天天给我打电话时烦的要死，现在不打了，还是烦。看来人还是得有人管教，不管就很容易放纵懒惰。
忽然觉得感觉不到神了。工作上和感情上都看不到他的指引。自己又象只没有牧人的羊一样不知道往哪里去。
神啊，你掩面不顾我要到几时呢？

當別人問起 基督徒的圣洁观

前三天我和剑聊天的时候，我们院的吴家曦（年级第一的那个~）突然问我“基督教对处女的观点...是不是不可以啊？就是结婚前不可以有性关系，对男女都一样啊？”

當時很興奮他會問這個問題，覺得是個很好的機會系統地說明神的旨意。說我要找些資料給你，然後就一直惦記著這事

但是看了我自己有的一些材料，上網搜了搜，發現挺難把這些東西拿給他看的~

網上挺難有像《真愛需要等待》這樣系統又比較親近的東西。我以前也準備得太少了，別人問起的時候也回答不清楚。

所以覺得真的需要多預備。身邊到處都有需要神的旨意幫助的地方，其實很容易就可以影響到這個世界的。

小感而發，也請大家紀念

去年聖誕在教會服侍過的弟兄姊妹請注意！

剛才我收拾東西的時候發現，我這裡還有很多鼠標墊和靈修伴侶（一個小小的筆記本）每給你們。上次聖誕節被我叫去教會幫忙打掃衛生和輔助演出等的弟兄姊妹，實在對不起你們了，那些禮物早就給了我，我一直窩藏著沒有給你們，我爭取下次團契的時候帶過去發了，西區的你們也可以來我寢室拿。

真的很抱歉！

沒有自由，就像死了一樣

我無數次的想要從捆綁中掙扎出來，又無數次的主動走進一個沒有自由，卻很舒服的捆綁了。我好像要在捆綁中死去。

昨天晚上那樣大的風，地上的雪都被吹了起來，我頂風行走，冰冷刺骨，如果不是在打電話，我真的很想嚎叫！！要麼給我自由，要麼就讓我死吧！！！

越是時間緊迫，越是心裡希望故意拖欠，我在人背後的模樣，自己品味一下，就讓人感到想吐。我在第一次短宣裡知道了這叫不接納自己，可是3年快過去了，我仍然不知道怎麼接納。難道我就攤到地上對自己說，死豬一條了，來燙吧，我就是改變不了。

在面對自己的時候，屢屢想要抓狂，而明明有機會改變，明明有個進入明亮世界的小小選擇，也可能是因為太小了？為什麼我總是選擇進入黑暗？

我不想再在別人面前分享自己的不好，因為連這種分享也帶給我驕傲，因為連這樣的分享也讓我的虛榮感到滿足，甚至讓我不再原因痛苦的進入改變。我就那麼默默的，默默的，一天一天的，進入微微的改變吧。也許哪一天突然掉下來一個籃球那麼大的恩典，我“噗”的一下就徹底改變了。沒有的話我就這樣進入微微的改變吧。

今天下午沒去開會，和諧打來電話討論禱告會的事情，我感謝神！現在甚至有些後怕，如果他每有參加這個會，如果他沒有負責任的盼望，或是如果有卻只是不表達，那該多麼糟糕！一個是周璇，一個是和諧，兩個負責任又積極的思考，還有一點站出來說話的勇氣，讓禱告會沒有走向任何一個極端。真感謝神，真感謝神。這也是在BT大會上我最大的感動時刻。一群各異的蛻變和掙扎中的男人，走在一起，一個個在蘇醒，他們的心裡有不同的傷，罪，和掩藏。可等待燃燒的又是那麼熱烈卻又不同顏色的火焰。這是真的麼？這個世代，真的曾經有一小群人曾經圍坐在那個不起眼的角落？和這樣一群奇妙無比的人並肩，我要在興奮而堅毅的，咬著牙的哭泣中變的勇敢。不在需要喊口號了，那異象真實的仿佛能夠摸到一般。

MAGNIFICENT！就是這些人

辭舊迎新——09寒假分享

夾雜在兩段19小時的火車旅途中的，是老家、父母、原來的圈子，裡面包裹著溫情、責任、絕望和希望，還有很多目前仍沉澱不下來、看不清的情緒。

一

回家前的期望已經不太記得清了，經歷了GRE作文的痛苦，大概覺得很需要那種每日不用安排不用趕時間的假期生活養養身子。但是還很清楚地知道，這次回家想要體會一下“故鄉”。

鄉愁一直都是文學作品裡面的一個主題，但我一直覺得自己很難找到這種“故鄉情節”。我生命中缺失了很多東西，天父正慢慢地幫我尋回來。

回到家已經過了大年三十的中午，爸爸和舅舅在車站等我。若當時母親在，若身邊沒有一個剛認識的朋友，我很可能就抱著他們大哭了。我在夢中已經“演習”過好多遍。

二

年夜飯；春晚；（我一直在抱怨，全國上下搞惡俗，這樣下去咋辦哩？！）

初一晚飯大家在永衡表弟家，一家之長的外公對馬上高考的他說了兩點，第一點我忘記鳥，第二點：“人要有個信仰，像德華一樣”。吼吼！我很無辜，我什麽也沒做！

志明表弟來拜年；

永杰表弟來拜年；（除了空口號“加油”，作為被大家標榜的我似乎說不出什麽話來，又不想重複大人們的話，很難受地沉默著，用“代溝”推卸著責任）

去表姐家拜年；（爸沒有理由地在所有人的勸阻下喝得爛醉，吐在出租車上到處都是，當時我完全不想理他，冷漠他。現在很後悔）

繼續拜年；

聊、論戰，回答父親感覺很奇怪的問題，針對某個字鉆牛角尖（比去年好多了，一般都在爆發前結束）；後悔；

電視，大睡；

初四晚上關燈后，爸跑來我床上，和我聊；走前說“看來你在大學裡面還是學到一點東西的”；這是我寒假最感恩的一件事；

爸爸走，去長沙工作；初五；

三

拜訪亢崢、陳思昊：幼稚園就在一起的朋友，我們花了很長時間找一張舊照片，作在石凳上聽水聲，一起吃燒烤；雖仍有一點隔閡，但互相傳遞著語言無法表達的東西；假的真不了，但畢竟還是有些真的東西在；很感恩；

拜訪陳祥友：高二形影不離的夥伴，很快就可以回到過去——回去作那頭隨時犯傻的豬，放肆地笑著。

拜訪高中班主任吳春來老師：他生了個兒子，和他特別像！！年輕的數學老師眭小軍專門跑過來，和我們這些畢業生說“還是和你們有感情些”；

高中朋友們一起在老校門旁邊吃晚飯：壓馬路，開玩笑。搞笑的仍然帶領著大家笑，安靜的仍然安靜地走；感覺老同桌還是沒有變；

回到最初聚會的教堂參加禮拜，開心地在媽媽面前禱告；

四

再加上幾場同學們的KTV（比較不能融入），我的流水賬記錄完畢。

吼吼

整個寒假大家問我以後的打算，大三了嘛。

考研似乎是大家認為最崇高的追求（而且他們聽不懂GRE，突然有種白考了的感覺~他們只能聽懂像“出國”這樣言簡意賅的名詞。這個名詞所代表的意義真可憐，曾經為著理想、救亡的一個行動逐漸從“求學”、“深造”，墮落成了毫無意義的“出國”二字，語言的變牽反映了人們看待事物的觀點。現在只要“出國”就好，不管是幹啥），而若不是這樣，就是沒有追求的人，就很慘很可憐。

我們這些面臨畢業的人，就像是一批正在逃亡的人。在他們的眼中，若只要稍微不盯在錢財、工作機會上，就會餓死。

後來海寧問我打算做什麽，我說“做不賺錢的工作”。

對，我會做不賺錢的事，而且相信我不會餓死，同時盡好兒子的職分。

生活在原生家庭二十年了，我看到了一個別人設下的圈套。我們都被圈在裡面，也可以感受到不對勁，但逃不脫。

成績——志明表弟從小特別特別聰明，年級前幾名，跳級；我總是彙報“中等偏下”，不敢說“倒數”；後來奇怪的是我們換了一個位置~我特別為他感到難受，幾乎整個家族都對他換了態度。雖現在身處光環之中，我看到了其中的陷阱：三十年河西三十年河東啊！我的成績不可能永恒，若我的收入達不到一個“水平”，我就只能等到下一個三十年了~

但一共有幾個三十年呢？

錢——叔叔比較早“出去”，曾經請客我們三個家庭去海南度假（雖然那個時侯母親和伯母落下了幾乎永遠不可調和的矛盾，好像也是因為錢）；後來和老爸接手的證券公司被騙了，股票也都虧了，老婆跑了，有時連住的地方都沒有。他的三十年過去了，目前曾經被爺爺看不起的伯伯迎來了他的三十年。

有錢時有矛盾，沒錢時更有矛盾。

這個圈套讓人活得越來越像低級動物。

我選擇生活，真正地生活。不是被恐懼逼趕的。

不知道如果沒有人告訴我，把我救離這個圈套，我會不會“臨終的時候，對自己并沒有真正生活過毫無察覺”。每個人都有一死，但不一定每個人都活過。

五

辭舊迎新，這是一個很關鍵的寒假。

這個被世俗價值觀推動的漩渦，少我一個人仍會轉下去，直到......

我不喜歡“逆流”，但我要跟從真神，接受呼召。就算只是一只能唤醒自家人的公鸡，我也要坦然、无惧地啼叫。

回老家，仍然沒有找到濃厚的“故鄉”感。

但記得在GRE作文的陰霾下，那種只要到家就可以得安慰的確信，最有“故鄉”的味道。

確信 Faith

“For by grace you have been saved through FAITH, and this is not your own doing; it is the gift of God-not the result of works, so that no one may boast. For we are what he has made us, created in Christ Jesus for good works, which God prepared beforehand to be our way of life.”

__聖經Ephesians 2：8-10

一些凌乱的思考

这几天本来在事务上有极大的压力，但是在生活中，我对时间的利用还是那么的一无是处。每天晚上我都带着“明天可以痛快的为神活一整天吧”这样的决心兴奋的睡去，然后这一天又充满了诸多的不快，自己诸多的不是。病了几天，严重到需要输液（好久没有了）。结果病痛输液的时间到真的给了我些安静的机会。

我怎么就这样差，而又这样假到不愿讲出自己的差？

输液的时候我正在看一篇讲“耶稣的权能和后现代的世界”的讲道，突然一个女生对我说话，后来知道她是戴洁的室友，一个自称的佛教徒。后来她男朋友也来了，聊到福音，他们都谦虚的听了我一顿说。可是我心里一点都不舒服。我真发现，自己心里因为有个“亚干”犯了罪，以致我灵魂的全军都在萎靡的承受着败仗和败仗带来的沮丧。之后我安静祷告，难受，翻开了总是不愿意看的圣经，却又看不进几句话去。明天叶欣会来陪我，希望有机会能邀请他们一起去教会的阿尔法课程。

回来的路上遇到了那个男孩，xinglin，突然觉得，他低着头，看着地面不知道在想什么的样子，又让我觉得，一个以弱弱的声音对女朋友说话的人，其实他的世界是那么宏大深邃，如同大海。如此恢宏又精妙的心灵，上帝之外的事物岂能给他答案吗？

我是那么追求表达，就像上帝。我不断用相机去从一个正常的循规蹈矩迈步向前的历史洪流中凝固一个片层，我有想表达的，不知道谁看的清楚。

寝室里有人嚎啕歌唱，我有点写我下去了。明天吧。

从昨天到今天

昨晚和弟兄姊妹分别后，回到宿舍，才在到北京后第一次看到我的舍友们，说“们”其实也只见到两个（其中一个还是在过完情人节后才回来），而另一个去约会了，直到现在还未见其面。
聊天过程中，我得知经历8个月的抵抗，豆豆还是投降了：她还是答应了那个男生的追求，极其无奈的答应了，理由是她累了，不想再和他斗了。我惊讶的不知道说什么好，想起上个学期为她的苦苦祷告，以及无数次的安慰，以为她会忍耐和等待，结果她还是累了。她叹气的声音让我听出她的无奈与无助。
而英子在经历短短的一个多月的恋情后，对方却以“有点累”的理由放弃了这段恋情。
可能是很多事情来的太突然了，我都无力招架，庆幸着至少还有顺畅的爱情还可以鼓励着我，使我相信非基督徒的爱情也是可以美好的。然而，今天，就在我刚从教会回到宿舍时，看到宿舍有顺畅回来过的痕迹，就打趣说：“这俩人也能不天天黏在一块啊！”豆豆就说：“这是他们最后一天在一块了，还能不多呆一会。”我呆了一下，“什么意思？”“他们要分手了！”哀哉！将近三年的感情，可以说放下就放下吗？我的心突然变得冷漠了，气恼的撕下了贴在墙上的上学期为她们祷告的纸。
从昨天到今天，就经历了这么多。我的心还在冷漠着，毫不关心的样子。
心里的感觉是写不出来的，而且想到有人可以看到时，就有点思维混乱了。

假期总结

这个总结应该在前天回来的时候就写，现在有些感觉都淡了不少了。这个假期是我有史以来离家最长但呆的时间又是最短的一次，但同时也是满有恩典的一个假期。从回来到昨天，我都还觉得像是在做梦一样不怎么真实，真的就这样又回到北京了吗？
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关于和神的关系
我们在回家后都面临一个挑战，就是会远离神。灵修无法保证，祷告也只是个形式，没有力量。本来以为家里有本《圣经》所以没有带，回去后却没有找到，于是好几天都没有读经。真的感觉像是没吃饭一样，心里觉得空空的。回去也没有参加主日敬拜，只到一个主内的书店跟顺顺姊妹交通了一次。感谢神还带领我继续为我的婚姻祷告，虽然有两天也中断了，这是我在这个假期中跟神之间的主要联系。可是神还是特别怜悯我，听我的祷告，托住了我和亲人朋友之间的关系。

关于亲人
回家那天见到父母时特别开心，看到爸妈头上的白头发又多了很多，真的怪心疼的。我还没有怎么服侍他们，只是陪妈妈聊聊天看看电视，她就特别高兴。刚回家那天晚上，我就跟妈妈说以后打算出国读神学的事情，但是得先在北京做一两年的服侍。第二天早上我听她跟爸爸说觉得我说的挺有道理，还开导爸爸。爸爸嘴里没有说什么，但心里还是不太愿意。后来他问我：“你去读神学那你这读了十九年的书来有什么用？”我才知道他心里还是憋着气，只是现在拿我没办法（自从上次他们强烈要求我转博但我没有转那件事情后，他说觉得在我面前说话都没有底气了），只好一个人生闷气。我怕他气坏了身体，赶紧让大家为他祷告，求神改变他的心。在我走的前一天，陪爸爸出去逛的时候，爸爸说我这次回去从一些细节上看到我有了很大的改变，比以前懂事多了，特别是在对待父母这一点上。而对于我将来的服侍工作，他也有了进一步的正确的了解，知道做那种工作的都是一些高学历的人，而不再像最开始时误以为我去服侍就像出家当尼姑一样。我让爸爸别太为我操心，我已经这么大了，对于将来的路有自己的想法和打算。爸爸说，不操心是不可能的，如果我发展的好，做父母的就好。哎，因为这个世界上已经没有让他们可以盼望的事情，所以他们只有把所有的盼望放在我身上，我好他们就开心，我不好他们就忧愁。我取代了他们心中原本是上帝的位置。走的那天，特别舍不得父母。而以前走的时候我都巴不得快点走。感谢神更新我的心！求神怜悯他们，让他们知道只有他才是他们真正的永恒的盼望！
这个假期虽然很短，却见到了很多很多年没有见过的亲人。一个特别明显的感觉是长辈们都老了不少，曾经的小孩子都长成了大人了。这次回去后少了一个亲人，那就是去年五月份去世的外公。去年回去时他还跟我说他的身体很好，今年回去就见不到他了。在去姑婆家里时，听到姑婆跟妈妈聊外公去世前的那些事情，听着听着我的眼泪就忍不住掉下来。在当初得知外公去世的消息时我都没有哭。而我现在难过的是看到生者对于死者离去的不舍、无望与无能为力。长辈们渐渐老去、离开，孩子渐渐长大以后也会慢慢老去。一代一代就这样不断轮回着。如果没有那样一个永恒的盼望，我实在想不出这样的轮回有什么意义。

关于朋友
这次也见到了不少同学。最大的感触是经历和环境的不同使我们已经没有什么共同的语言。在一起的时候，也只有怀念以前一起读书的事情时还能产生一些共鸣。曾经听人说过，同学的情谊最真挚，工作后的人觉得同学最亲。其实这只是因为读书的时候都还很单纯，彼此之间的友情自然也很纯洁。而人越大，被罪玷污的越多心就越刚硬越封闭，在这个物质主义和拜金主义盛行的年代，人与人之间的关系也与经济利益紧密联系在一起。曾经的同窗挚友若是现在才遇到也可能彼此勾心斗角，而现在争峰相对的人若是以前在同一个屋檐下读书说不定也能成为形影不离的朋友。
另外，我要特别说一点，小学同学会太铺张浪费，一个晚上没干什么就花了一百块钱，那顿火锅我都没有吃饱！！
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关于婚姻
一个朋友跟我说婚姻成了她现在的老大难，她甚至都对婚姻不抱任何希望，准备单身了，因为周围太多的例子让她觉得幸福的婚姻已经成为一种奢望。爸爸跟我说我们老家那个穷山沟以前那么穷的时候根本就没有人离婚，而现在人的包里有钱了，离婚的反而多了。我问他这是为什么，他说因为这是一个经济社会。的确，罪已经四处泛滥，并且渗透到社会的每个层面，包括原本是那样神圣而美好的婚姻因为罪的缘故竟然演变成了活生生的地狱。当人的眼睛单单盯着钱，坚信着经济基础决定上层建筑时，其他的一切都可以不要，爱情可以不要，亲请可以不要，友情更可以不要，只要有钱就足够！但有了钱真的就足够吗？他们不会正面回答这个问题，他们的答案是：没钱肯定不行。问牛答马，答非所问！
但是我还是对婚姻有着那样美好的盼望，这只是因为有耶稣。我看到他在为我的婚姻预备我的心，我也相信他也在预备我将来的丈夫的心。他必然在那个最美好的日子里，把我带到他为我所预备的那一位面前，并且会保守我们的婚姻幸福美满直到我们见他的那一天！
爸爸在说到我的个人问题时跟我说：“要努力！”恩，努力预备好自己！
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新的学期开始了，这也是我硕士阶段的最后一个学期。我面临很多新的功课，要处理好跟导师之间的关系，要为将来服侍做准备。求神加给我智慧与力量，指引我每天当行的道路！

老家的教堂

昨天和親愛的媽媽去了我們當地的教會，三自的，我最初聚會的地方，永州南堂。

由於之前還有三個高中好友住在我家，早上要送他們走（都對去教堂沒有興趣），又由於母親大人似乎故意地拖拖拉拉，我們九點才到達。

很大很漂亮的雙層教堂，明亮的講臺後面有一個巨大的彩燈圍繞的紅十字架，屋頂懸掛著圣誕留下的小彩旗。
至少可以坐下200人，但只有不到50人在，可以明確、便捷地計算有多少年輕人（小於三十歲的），我絕對是最小的。似乎所有人都對我很感興趣。

老年唱詩班正在獻唱，其中有一個我還有很深的映像，精瘦的她總是喜樂地抬著頭唱歌。

不太熟的歌，十幾個人唱得也很不整齊。
唱歌過程中有個五六十歲的老人起來走動，聲音很大

接下來是青年唱詩班（其間似乎有四十歲的），聲音大，但更加不齊。（我曾經也是其中一員，當時聚會不到一個月，我們只有在聚會前20分鐘練習，把歌唱下去就算很成功了。）

接待新人是在講道之前，但沒有一個（母親以前也來過）。

MC介紹傳道，是中南神學院的大四實習生。一個大姐姐，有點小緊張。主題是“在耶穌里的新生命”，懷疑是出自《新生命》 ：）

分享了幾段經文，很經典的（抱歉，記不得了~），然後暫開，從愛心、行為等方面，講了很多“很近”的事。

從她的話中，了解到永州南堂剛剛才經歷了一次大紛爭，可能是牧師與其他負責人之間的，關於金錢。
她又說，今天正好沒有新人，就“關起門來說亮話”。她說“四年前我離開教會時是這麼多人，現在仍是這麼多人”，并提醒要警惕。
但又有一個老人起來走動，聲音很大。期間我母親大人的電話響亮地呼喚。

結束后大家起來念主禱文，前面有人很大聲地念錯。

希望我的悲觀情感沒有影響到大家，其實我在敬拜過程中還是很享受的，享受禱告（在媽媽面前自由地），享受這么多自己人在一起。

結束后我送了幾本《杏花》、一本《達爾文與此何干》、《直奔金牌》（本來還想送一本彩色的《兒童圣經故事》，但母親大人不準，說要留著自己看，我說還有，以後再給她，她不許。我蠻開心的），在二樓見了年輕的MC。
他很感動，期間還和媽媽作見證，我很開心。走時對我說現在教會很缺講道人才，供不起，每個月三四百的薪水，沒有人愿意來。


走時還有一件比較開心的事。一位五十歲左右的小學老師，黃老師。他有那種令人敬畏的對神的確據，他的見證一個接一個。他每天都會向學生作見證，還要他們去傳福音。他說孩子們特別聽他話。他有一位精神病的妻子，他慢慢地說，要不是神，他早就離開她走了。在世上，就算受一百年的苦，也值得將來的永遠的福樂。

他還特別想讓我幫他一個忙。他在向一個軍官作見證時用到了圣經里對以色列復國的預言，而那個軍官不相信他用的那本九十年代出版的圣經與1948年以色列復國前的版本是一樣的，并且死認這這一點。所以黃老師找了13年，就是要找到一本1948年以前出版的圣經，他相信只要找到了，那個軍官就一定要信了。正好我記得我們圖書館就有一本：）

記如是。

神佑永州。