一些凌乱的思考

这几天本来在事务上有极大的压力，但是在生活中，我对时间的利用还是那么的一无是处。每天晚上我都带着“明天可以痛快的为神活一整天吧”这样的决心兴奋的睡去，然后这一天又充满了诸多的不快，自己诸多的不是。病了几天，严重到需要输液（好久没有了）。结果病痛输液的时间到真的给了我些安静的机会。

我怎么就这样差，而又这样假到不愿讲出自己的差？

输液的时候我正在看一篇讲“耶稣的权能和后现代的世界”的讲道，突然一个女生对我说话，后来知道她是戴洁的室友，一个自称的佛教徒。后来她男朋友也来了，聊到福音，他们都谦虚的听了我一顿说。可是我心里一点都不舒服。我真发现，自己心里因为有个“亚干”犯了罪，以致我灵魂的全军都在萎靡的承受着败仗和败仗带来的沮丧。之后我安静祷告，难受，翻开了总是不愿意看的圣经，却又看不进几句话去。明天叶欣会来陪我，希望有机会能邀请他们一起去教会的阿尔法课程。

回来的路上遇到了那个男孩，xinglin，突然觉得，他低着头，看着地面不知道在想什么的样子，又让我觉得，一个以弱弱的声音对女朋友说话的人，其实他的世界是那么宏大深邃，如同大海。如此恢宏又精妙的心灵，上帝之外的事物岂能给他答案吗？

我是那么追求表达，就像上帝。我不断用相机去从一个正常的循规蹈矩迈步向前的历史洪流中凝固一个片层，我有想表达的，不知道谁看的清楚。

寝室里有人嚎啕歌唱，我有点写我下去了。明天吧。

我的戰爭還在繼續

回到家已經有幾天了，今天是過得最糟的一天。

早上10點多才懶懶的起來，沒有讀經，沒有零修，父母不在家，我猶豫了很長時間要不要上網，因為回家前我曾決定，在父母不在家的時候，一定絕不上網，我刷牙的時候禱告，上帝幫幫我，我不想墮落到無法自拔的境地裡，我現在好像控制不住，請你幫我。曾經一度，我似乎得勝，就像昨天下午一樣，我非常喜樂的在沒有人知道的時候，仍然忠誠和喜樂的生活。但是沒多久，我忍不住了，給自己找了一大堆的理由，說服自己，認為自己沒有什麼錯，可以上網，結果我就打破了我信誓旦旦做出的決定。一直上網知道父母12點半回來。

今天一天沒有什麼積極的感覺。雖然父母沒有覺察到我有什麼不同，但我心裡知道我的心裡和上帝之間的關心，沒有之前的幾天那樣親密。讀經計劃落下一堆。

昨天睡覺前想一想，發現在家的任務其實非常的多，兩篇聖經學校的論文，3000字的畢設文獻翻譯，3000字的文獻總數，開題報告和開題申請。8本書要看，還有一些已經落下的背經計劃，還有申請工作用的個人小傳，信主見證，和蒙召見證三篇東西，還有下個學期教會啟發小組（阿爾法）的預備工作，包括看一些文章什麼的，還很想寫一些自己對團契和教會的思考，還想給天明牧師寫信。這麼多的東西壓下來，而我其實7號開始就要返校開會預備冬令營大會，之前也要騰出3，5天來陪來到北京的葉欣媽媽。所剩時間10天不到，現在也有些不能喘息的緊張感。

我今天下午一直到現在，都在網上閒逛，做了10%有意義的事，其它都是荒廢掉了。我這樣的劣質品格，實在無法承擔任何高尚的責任。我一想起來就有些自卑。

在上個學期期末痛苦，緊張，壓抑，但也體會了喜樂和得勝的復習時間裡，我收獲不少對自己的認知，這也讓現在這個失敗的我，有信心，也願意站起來，堅強些，走前面的路。

我一生都要與自己的軟弱打仗吧，知道耶穌再來的時候，但願他摟住我時，我的淚水裡不只有失敗的悔恨。

謝謝神。