辭舊迎新——09寒假分享

夾雜在兩段19小時的火車旅途中的，是老家、父母、原來的圈子，裡面包裹著溫情、責任、絕望和希望，還有很多目前仍沉澱不下來、看不清的情緒。

一

回家前的期望已經不太記得清了，經歷了GRE作文的痛苦，大概覺得很需要那種每日不用安排不用趕時間的假期生活養養身子。但是還很清楚地知道，這次回家想要體會一下“故鄉”。

鄉愁一直都是文學作品裡面的一個主題，但我一直覺得自己很難找到這種“故鄉情節”。我生命中缺失了很多東西，天父正慢慢地幫我尋回來。

回到家已經過了大年三十的中午，爸爸和舅舅在車站等我。若當時母親在，若身邊沒有一個剛認識的朋友，我很可能就抱著他們大哭了。我在夢中已經“演習”過好多遍。

二

年夜飯；春晚；（我一直在抱怨，全國上下搞惡俗，這樣下去咋辦哩？！）

初一晚飯大家在永衡表弟家，一家之長的外公對馬上高考的他說了兩點，第一點我忘記鳥，第二點：“人要有個信仰，像德華一樣”。吼吼！我很無辜，我什麽也沒做！

志明表弟來拜年；

永杰表弟來拜年；（除了空口號“加油”，作為被大家標榜的我似乎說不出什麽話來，又不想重複大人們的話，很難受地沉默著，用“代溝”推卸著責任）

去表姐家拜年；（爸沒有理由地在所有人的勸阻下喝得爛醉，吐在出租車上到處都是，當時我完全不想理他，冷漠他。現在很後悔）

繼續拜年；

聊、論戰，回答父親感覺很奇怪的問題，針對某個字鉆牛角尖（比去年好多了，一般都在爆發前結束）；後悔；

電視，大睡；

初四晚上關燈后，爸跑來我床上，和我聊；走前說“看來你在大學裡面還是學到一點東西的”；這是我寒假最感恩的一件事；

爸爸走，去長沙工作；初五；

三

拜訪亢崢、陳思昊：幼稚園就在一起的朋友，我們花了很長時間找一張舊照片，作在石凳上聽水聲，一起吃燒烤；雖仍有一點隔閡，但互相傳遞著語言無法表達的東西；假的真不了，但畢竟還是有些真的東西在；很感恩；

拜訪陳祥友：高二形影不離的夥伴，很快就可以回到過去——回去作那頭隨時犯傻的豬，放肆地笑著。

拜訪高中班主任吳春來老師：他生了個兒子，和他特別像！！年輕的數學老師眭小軍專門跑過來，和我們這些畢業生說“還是和你們有感情些”；

高中朋友們一起在老校門旁邊吃晚飯：壓馬路，開玩笑。搞笑的仍然帶領著大家笑，安靜的仍然安靜地走；感覺老同桌還是沒有變；

回到最初聚會的教堂參加禮拜，開心地在媽媽面前禱告；

四

再加上幾場同學們的KTV（比較不能融入），我的流水賬記錄完畢。

吼吼

整個寒假大家問我以後的打算，大三了嘛。

考研似乎是大家認為最崇高的追求（而且他們聽不懂GRE，突然有種白考了的感覺~他們只能聽懂像“出國”這樣言簡意賅的名詞。這個名詞所代表的意義真可憐，曾經為著理想、救亡的一個行動逐漸從“求學”、“深造”，墮落成了毫無意義的“出國”二字，語言的變牽反映了人們看待事物的觀點。現在只要“出國”就好，不管是幹啥），而若不是這樣，就是沒有追求的人，就很慘很可憐。

我們這些面臨畢業的人，就像是一批正在逃亡的人。在他們的眼中，若只要稍微不盯在錢財、工作機會上，就會餓死。

後來海寧問我打算做什麽，我說“做不賺錢的工作”。

對，我會做不賺錢的事，而且相信我不會餓死，同時盡好兒子的職分。

生活在原生家庭二十年了，我看到了一個別人設下的圈套。我們都被圈在裡面，也可以感受到不對勁，但逃不脫。

成績——志明表弟從小特別特別聰明，年級前幾名，跳級；我總是彙報“中等偏下”，不敢說“倒數”；後來奇怪的是我們換了一個位置~我特別為他感到難受，幾乎整個家族都對他換了態度。雖現在身處光環之中，我看到了其中的陷阱：三十年河西三十年河東啊！我的成績不可能永恒，若我的收入達不到一個“水平”，我就只能等到下一個三十年了~

但一共有幾個三十年呢？

錢——叔叔比較早“出去”，曾經請客我們三個家庭去海南度假（雖然那個時侯母親和伯母落下了幾乎永遠不可調和的矛盾，好像也是因為錢）；後來和老爸接手的證券公司被騙了，股票也都虧了，老婆跑了，有時連住的地方都沒有。他的三十年過去了，目前曾經被爺爺看不起的伯伯迎來了他的三十年。

有錢時有矛盾，沒錢時更有矛盾。

這個圈套讓人活得越來越像低級動物。

我選擇生活，真正地生活。不是被恐懼逼趕的。

不知道如果沒有人告訴我，把我救離這個圈套，我會不會“臨終的時候，對自己并沒有真正生活過毫無察覺”。每個人都有一死，但不一定每個人都活過。

五

辭舊迎新，這是一個很關鍵的寒假。

這個被世俗價值觀推動的漩渦，少我一個人仍會轉下去，直到......

我不喜歡“逆流”，但我要跟從真神，接受呼召。就算只是一只能唤醒自家人的公鸡，我也要坦然、无惧地啼叫。

回老家，仍然沒有找到濃厚的“故鄉”感。

但記得在GRE作文的陰霾下，那種只要到家就可以得安慰的確信，最有“故鄉”的味道。

確信 Faith

“For by grace you have been saved through FAITH, and this is not your own doing; it is the gift of God-not the result of works, so that no one may boast. For we are what he has made us, created in Christ Jesus for good works, which God prepared beforehand to be our way of life.”

__聖經Ephesians 2：8-10

假期总结

这个总结应该在前天回来的时候就写，现在有些感觉都淡了不少了。这个假期是我有史以来离家最长但呆的时间又是最短的一次，但同时也是满有恩典的一个假期。从回来到昨天，我都还觉得像是在做梦一样不怎么真实，真的就这样又回到北京了吗？
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关于和神的关系
我们在回家后都面临一个挑战，就是会远离神。灵修无法保证，祷告也只是个形式，没有力量。本来以为家里有本《圣经》所以没有带，回去后却没有找到，于是好几天都没有读经。真的感觉像是没吃饭一样，心里觉得空空的。回去也没有参加主日敬拜，只到一个主内的书店跟顺顺姊妹交通了一次。感谢神还带领我继续为我的婚姻祷告，虽然有两天也中断了，这是我在这个假期中跟神之间的主要联系。可是神还是特别怜悯我，听我的祷告，托住了我和亲人朋友之间的关系。

关于亲人
回家那天见到父母时特别开心，看到爸妈头上的白头发又多了很多，真的怪心疼的。我还没有怎么服侍他们，只是陪妈妈聊聊天看看电视，她就特别高兴。刚回家那天晚上，我就跟妈妈说以后打算出国读神学的事情，但是得先在北京做一两年的服侍。第二天早上我听她跟爸爸说觉得我说的挺有道理，还开导爸爸。爸爸嘴里没有说什么，但心里还是不太愿意。后来他问我：“你去读神学那你这读了十九年的书来有什么用？”我才知道他心里还是憋着气，只是现在拿我没办法（自从上次他们强烈要求我转博但我没有转那件事情后，他说觉得在我面前说话都没有底气了），只好一个人生闷气。我怕他气坏了身体，赶紧让大家为他祷告，求神改变他的心。在我走的前一天，陪爸爸出去逛的时候，爸爸说我这次回去从一些细节上看到我有了很大的改变，比以前懂事多了，特别是在对待父母这一点上。而对于我将来的服侍工作，他也有了进一步的正确的了解，知道做那种工作的都是一些高学历的人，而不再像最开始时误以为我去服侍就像出家当尼姑一样。我让爸爸别太为我操心，我已经这么大了，对于将来的路有自己的想法和打算。爸爸说，不操心是不可能的，如果我发展的好，做父母的就好。哎，因为这个世界上已经没有让他们可以盼望的事情，所以他们只有把所有的盼望放在我身上，我好他们就开心，我不好他们就忧愁。我取代了他们心中原本是上帝的位置。走的那天，特别舍不得父母。而以前走的时候我都巴不得快点走。感谢神更新我的心！求神怜悯他们，让他们知道只有他才是他们真正的永恒的盼望！
这个假期虽然很短，却见到了很多很多年没有见过的亲人。一个特别明显的感觉是长辈们都老了不少，曾经的小孩子都长成了大人了。这次回去后少了一个亲人，那就是去年五月份去世的外公。去年回去时他还跟我说他的身体很好，今年回去就见不到他了。在去姑婆家里时，听到姑婆跟妈妈聊外公去世前的那些事情，听着听着我的眼泪就忍不住掉下来。在当初得知外公去世的消息时我都没有哭。而我现在难过的是看到生者对于死者离去的不舍、无望与无能为力。长辈们渐渐老去、离开，孩子渐渐长大以后也会慢慢老去。一代一代就这样不断轮回着。如果没有那样一个永恒的盼望，我实在想不出这样的轮回有什么意义。

关于朋友
这次也见到了不少同学。最大的感触是经历和环境的不同使我们已经没有什么共同的语言。在一起的时候，也只有怀念以前一起读书的事情时还能产生一些共鸣。曾经听人说过，同学的情谊最真挚，工作后的人觉得同学最亲。其实这只是因为读书的时候都还很单纯，彼此之间的友情自然也很纯洁。而人越大，被罪玷污的越多心就越刚硬越封闭，在这个物质主义和拜金主义盛行的年代，人与人之间的关系也与经济利益紧密联系在一起。曾经的同窗挚友若是现在才遇到也可能彼此勾心斗角，而现在争峰相对的人若是以前在同一个屋檐下读书说不定也能成为形影不离的朋友。
另外，我要特别说一点，小学同学会太铺张浪费，一个晚上没干什么就花了一百块钱，那顿火锅我都没有吃饱！！
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关于婚姻
一个朋友跟我说婚姻成了她现在的老大难，她甚至都对婚姻不抱任何希望，准备单身了，因为周围太多的例子让她觉得幸福的婚姻已经成为一种奢望。爸爸跟我说我们老家那个穷山沟以前那么穷的时候根本就没有人离婚，而现在人的包里有钱了，离婚的反而多了。我问他这是为什么，他说因为这是一个经济社会。的确，罪已经四处泛滥，并且渗透到社会的每个层面，包括原本是那样神圣而美好的婚姻因为罪的缘故竟然演变成了活生生的地狱。当人的眼睛单单盯着钱，坚信着经济基础决定上层建筑时，其他的一切都可以不要，爱情可以不要，亲请可以不要，友情更可以不要，只要有钱就足够！但有了钱真的就足够吗？他们不会正面回答这个问题，他们的答案是：没钱肯定不行。问牛答马，答非所问！
但是我还是对婚姻有着那样美好的盼望，这只是因为有耶稣。我看到他在为我的婚姻预备我的心，我也相信他也在预备我将来的丈夫的心。他必然在那个最美好的日子里，把我带到他为我所预备的那一位面前，并且会保守我们的婚姻幸福美满直到我们见他的那一天！
爸爸在说到我的个人问题时跟我说：“要努力！”恩，努力预备好自己！
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新的学期开始了，这也是我硕士阶段的最后一个学期。我面临很多新的功课，要处理好跟导师之间的关系，要为将来服侍做准备。求神加给我智慧与力量，指引我每天当行的道路！

老家的教堂

昨天和親愛的媽媽去了我們當地的教會，三自的，我最初聚會的地方，永州南堂。

由於之前還有三個高中好友住在我家，早上要送他們走（都對去教堂沒有興趣），又由於母親大人似乎故意地拖拖拉拉，我們九點才到達。

很大很漂亮的雙層教堂，明亮的講臺後面有一個巨大的彩燈圍繞的紅十字架，屋頂懸掛著圣誕留下的小彩旗。
至少可以坐下200人，但只有不到50人在，可以明確、便捷地計算有多少年輕人（小於三十歲的），我絕對是最小的。似乎所有人都對我很感興趣。

老年唱詩班正在獻唱，其中有一個我還有很深的映像，精瘦的她總是喜樂地抬著頭唱歌。

不太熟的歌，十幾個人唱得也很不整齊。
唱歌過程中有個五六十歲的老人起來走動，聲音很大

接下來是青年唱詩班（其間似乎有四十歲的），聲音大，但更加不齊。（我曾經也是其中一員，當時聚會不到一個月，我們只有在聚會前20分鐘練習，把歌唱下去就算很成功了。）

接待新人是在講道之前，但沒有一個（母親以前也來過）。

MC介紹傳道，是中南神學院的大四實習生。一個大姐姐，有點小緊張。主題是“在耶穌里的新生命”，懷疑是出自《新生命》 ：）

分享了幾段經文，很經典的（抱歉，記不得了~），然後暫開，從愛心、行為等方面，講了很多“很近”的事。

從她的話中，了解到永州南堂剛剛才經歷了一次大紛爭，可能是牧師與其他負責人之間的，關於金錢。
她又說，今天正好沒有新人，就“關起門來說亮話”。她說“四年前我離開教會時是這麼多人，現在仍是這麼多人”，并提醒要警惕。
但又有一個老人起來走動，聲音很大。期間我母親大人的電話響亮地呼喚。

結束后大家起來念主禱文，前面有人很大聲地念錯。

希望我的悲觀情感沒有影響到大家，其實我在敬拜過程中還是很享受的，享受禱告（在媽媽面前自由地），享受這么多自己人在一起。

結束后我送了幾本《杏花》、一本《達爾文與此何干》、《直奔金牌》（本來還想送一本彩色的《兒童圣經故事》，但母親大人不準，說要留著自己看，我說還有，以後再給她，她不許。我蠻開心的），在二樓見了年輕的MC。
他很感動，期間還和媽媽作見證，我很開心。走時對我說現在教會很缺講道人才，供不起，每個月三四百的薪水，沒有人愿意來。


走時還有一件比較開心的事。一位五十歲左右的小學老師，黃老師。他有那種令人敬畏的對神的確據，他的見證一個接一個。他每天都會向學生作見證，還要他們去傳福音。他說孩子們特別聽他話。他有一位精神病的妻子，他慢慢地說，要不是神，他早就離開她走了。在世上，就算受一百年的苦，也值得將來的永遠的福樂。

他還特別想讓我幫他一個忙。他在向一個軍官作見證時用到了圣經里對以色列復國的預言，而那個軍官不相信他用的那本九十年代出版的圣經與1948年以色列復國前的版本是一樣的，并且死認這這一點。所以黃老師找了13年，就是要找到一本1948年以前出版的圣經，他相信只要找到了，那個軍官就一定要信了。正好我記得我們圖書館就有一本：）

記如是。

神佑永州。

今天疯狂了一把

今天下午回到家，发现家里摆了一坛拜祭用的东西。当时妈妈不在家。但我非常地生气！想到妈妈一再降低无神论界限，她的心正在一点一点地被撒旦虏去，我就满腔怒火！一怒之下，就把祭祀用的道具还有香炉灰都扔到楼下的垃圾桶里了。心里想着，别把我亲爱的父亲当作偶像，让他背负更重的罪！

后来向妈妈坦白，后来姑姑姑妈们都上来我家说要给爸爸上香，后来大家发现没有办法上香，后来妈妈很伤心地哭了（一直到吃完开年饭回来还没有平服）。

亲戚们不敢说我，但又偷偷地找机会说“要多听听妈妈的话，不听老人言，吃亏在眼前”，或者偷偷给妈妈出点子“**月**日时去**寺上个长寿香”，“别再气妈妈了”，“别那么单纯”......

我承认，我冲动了。应该和妈妈商量一下的。大家别学我冲动。

呼~~这次回家觉得，人活着还真难。曾几度想，找个谁来把我杀了吧。爱我的人，不用给我讲道理了，道理我都知道很多。但是没有成为我品格的道理，此时没有用。

我的戰爭還在繼續

回到家已經有幾天了，今天是過得最糟的一天。

早上10點多才懶懶的起來，沒有讀經，沒有零修，父母不在家，我猶豫了很長時間要不要上網，因為回家前我曾決定，在父母不在家的時候，一定絕不上網，我刷牙的時候禱告，上帝幫幫我，我不想墮落到無法自拔的境地裡，我現在好像控制不住，請你幫我。曾經一度，我似乎得勝，就像昨天下午一樣，我非常喜樂的在沒有人知道的時候，仍然忠誠和喜樂的生活。但是沒多久，我忍不住了，給自己找了一大堆的理由，說服自己，認為自己沒有什麼錯，可以上網，結果我就打破了我信誓旦旦做出的決定。一直上網知道父母12點半回來。

今天一天沒有什麼積極的感覺。雖然父母沒有覺察到我有什麼不同，但我心裡知道我的心裡和上帝之間的關心，沒有之前的幾天那樣親密。讀經計劃落下一堆。

昨天睡覺前想一想，發現在家的任務其實非常的多，兩篇聖經學校的論文，3000字的畢設文獻翻譯，3000字的文獻總數，開題報告和開題申請。8本書要看，還有一些已經落下的背經計劃，還有申請工作用的個人小傳，信主見證，和蒙召見證三篇東西，還有下個學期教會啟發小組（阿爾法）的預備工作，包括看一些文章什麼的，還很想寫一些自己對團契和教會的思考，還想給天明牧師寫信。這麼多的東西壓下來，而我其實7號開始就要返校開會預備冬令營大會，之前也要騰出3，5天來陪來到北京的葉欣媽媽。所剩時間10天不到，現在也有些不能喘息的緊張感。

我今天下午一直到現在，都在網上閒逛，做了10%有意義的事，其它都是荒廢掉了。我這樣的劣質品格，實在無法承擔任何高尚的責任。我一想起來就有些自卑。

在上個學期期末痛苦，緊張，壓抑，但也體會了喜樂和得勝的復習時間裡，我收獲不少對自己的認知，這也讓現在這個失敗的我，有信心，也願意站起來，堅強些，走前面的路。

我一生都要與自己的軟弱打仗吧，知道耶穌再來的時候，但願他摟住我時，我的淚水裡不只有失敗的悔恨。

謝謝神。

人比人，会...

下午等了半天，周报始终不来，所以比较无聊。
挂着Q，高中班的同学们在群里狂聊。
除了上学的，就是工作的，年底不就是比钱么。
年终奖有多少？
这个说补贴有1000+奖金2000。
那个说发了6箱的海鲜...6箱的橙子...4箱的瓯柑...
还有说就只有1000多，不比某某的十分之一。
这只是群上的。身边的呢~
我的室友活生生多了4000多的奖金，
算是多加一个月工资和过节费，还不带其他的实物。
一直以来我之所以不稀罕比这个，
是因为本就没本事和别人比。
而且相互的比较让人很容易就冒出
七七八八的情绪来，不利于身心健康。
但这些生生的数字真的让人很郁闷。
想说我不在乎，却骗不了自己。
听到谁谁工资多少，待遇如何，再想想自己，
心里的滋味啊，可不是一般的不舒服~
当年跟Emily说，我最喜欢的就是钱，
所以要嫁一个很有钱的老公，
让我使劲地刷卡，眼睛也不眨一下。

钱和我的关系，我终究还是没理顺，
以至于常常被它牵引着走。
大家也有这样的感觉么？
人比人，气死人。
一比较就发现自己一无是处，自己卑微可怜。
唠叨半天了，就是说钱的问题。
想听听大家的看法。

回家几天

回家已经两天了，事实上我的脑子总以为已经好几天了，但其实才1天多一点。过得还行，不知大家怎么样了。

回家后，个人时间和空间都多了很多，突然发现自己更愿意读经祷告了。也也许是身边需要祷告的事情真是太多了。房子空了一些，少了一半的洗漱用品，少了一些药和保健品，少了男装衣服，少了很多衣架，少了肝炎患者专用的碗筷，少了点熟悉的声音......妈妈的身体与房子一样，能明显看出变差了，而且肯定在继续变坏。正如房子没有了一个常驻男人经常修理后，不会自然地保持完美，反而坏的东西越来越多那样，妈妈的身体也不向我这年轻人那样坏了就自然会好。爷爷的身体就更加了，最近因为骨头的问题，疼得不能走动。不知什么时候有机会向爷爷奶奶好好讲福音。好无助...

稍微有点阳光的事情是，今天奶奶说她楼下的一个阿姨（老太太），从信佛改为信天主教（奶奶口中的），把家里的土地、祖先等都扔了。奶奶讲出来时显然觉得“那个阿姨太大胆，肯定触犯神明，千万别像她那样！”但这样的事仍稍解我烦忧。我真想去跟那个还没见过面的阿姨说，“恳求你，多点给我爷爷奶奶还有身边的老人讲讲上帝怎么救了你！真的只有你能做！我很想做，但是太有限...”

妈妈今天告诉我，我们楼上的一个台湾姐姐（其实有两个孩子了，和我妈妈关系很好），她丈夫经常出去鬼混，现在甚至有恐慌症，几年没有和妻子睡在一起了。虽然他们家做生意做到很大，有大把钱。但我听到这样的故事就心酸。我跟妈妈说，“妈，我知道上帝曾拯救过很多个婚姻痛苦的家庭，我想去和姐姐分享福音”妈妈居然说，“好啊”。尽管妈妈自己还不信。明天我们家就和姐姐及孩子们去逛花市！真感谢神，我要预备好！

再次觉得，怎么才过了1天多，日子慢慢地过，也挺好的。突然有点期待这个假期，也有点期待之后妈妈和我回京过几天的日子。但愿真能慢慢地过，有质量地过，丰盛地过！