假期总结

这个总结应该在前天回来的时候就写，现在有些感觉都淡了不少了。这个假期是我有史以来离家最长但呆的时间又是最短的一次，但同时也是满有恩典的一个假期。从回来到昨天，我都还觉得像是在做梦一样不怎么真实，真的就这样又回到北京了吗？
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关于和神的关系
我们在回家后都面临一个挑战，就是会远离神。灵修无法保证，祷告也只是个形式，没有力量。本来以为家里有本《圣经》所以没有带，回去后却没有找到，于是好几天都没有读经。真的感觉像是没吃饭一样，心里觉得空空的。回去也没有参加主日敬拜，只到一个主内的书店跟顺顺姊妹交通了一次。感谢神还带领我继续为我的婚姻祷告，虽然有两天也中断了，这是我在这个假期中跟神之间的主要联系。可是神还是特别怜悯我，听我的祷告，托住了我和亲人朋友之间的关系。

关于亲人
回家那天见到父母时特别开心，看到爸妈头上的白头发又多了很多，真的怪心疼的。我还没有怎么服侍他们，只是陪妈妈聊聊天看看电视，她就特别高兴。刚回家那天晚上，我就跟妈妈说以后打算出国读神学的事情，但是得先在北京做一两年的服侍。第二天早上我听她跟爸爸说觉得我说的挺有道理，还开导爸爸。爸爸嘴里没有说什么，但心里还是不太愿意。后来他问我：“你去读神学那你这读了十九年的书来有什么用？”我才知道他心里还是憋着气，只是现在拿我没办法（自从上次他们强烈要求我转博但我没有转那件事情后，他说觉得在我面前说话都没有底气了），只好一个人生闷气。我怕他气坏了身体，赶紧让大家为他祷告，求神改变他的心。在我走的前一天，陪爸爸出去逛的时候，爸爸说我这次回去从一些细节上看到我有了很大的改变，比以前懂事多了，特别是在对待父母这一点上。而对于我将来的服侍工作，他也有了进一步的正确的了解，知道做那种工作的都是一些高学历的人，而不再像最开始时误以为我去服侍就像出家当尼姑一样。我让爸爸别太为我操心，我已经这么大了，对于将来的路有自己的想法和打算。爸爸说，不操心是不可能的，如果我发展的好，做父母的就好。哎，因为这个世界上已经没有让他们可以盼望的事情，所以他们只有把所有的盼望放在我身上，我好他们就开心，我不好他们就忧愁。我取代了他们心中原本是上帝的位置。走的那天，特别舍不得父母。而以前走的时候我都巴不得快点走。感谢神更新我的心！求神怜悯他们，让他们知道只有他才是他们真正的永恒的盼望！
这个假期虽然很短，却见到了很多很多年没有见过的亲人。一个特别明显的感觉是长辈们都老了不少，曾经的小孩子都长成了大人了。这次回去后少了一个亲人，那就是去年五月份去世的外公。去年回去时他还跟我说他的身体很好，今年回去就见不到他了。在去姑婆家里时，听到姑婆跟妈妈聊外公去世前的那些事情，听着听着我的眼泪就忍不住掉下来。在当初得知外公去世的消息时我都没有哭。而我现在难过的是看到生者对于死者离去的不舍、无望与无能为力。长辈们渐渐老去、离开，孩子渐渐长大以后也会慢慢老去。一代一代就这样不断轮回着。如果没有那样一个永恒的盼望，我实在想不出这样的轮回有什么意义。

关于朋友
这次也见到了不少同学。最大的感触是经历和环境的不同使我们已经没有什么共同的语言。在一起的时候，也只有怀念以前一起读书的事情时还能产生一些共鸣。曾经听人说过，同学的情谊最真挚，工作后的人觉得同学最亲。其实这只是因为读书的时候都还很单纯，彼此之间的友情自然也很纯洁。而人越大，被罪玷污的越多心就越刚硬越封闭，在这个物质主义和拜金主义盛行的年代，人与人之间的关系也与经济利益紧密联系在一起。曾经的同窗挚友若是现在才遇到也可能彼此勾心斗角，而现在争峰相对的人若是以前在同一个屋檐下读书说不定也能成为形影不离的朋友。
另外，我要特别说一点，小学同学会太铺张浪费，一个晚上没干什么就花了一百块钱，那顿火锅我都没有吃饱！！
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关于婚姻
一个朋友跟我说婚姻成了她现在的老大难，她甚至都对婚姻不抱任何希望，准备单身了，因为周围太多的例子让她觉得幸福的婚姻已经成为一种奢望。爸爸跟我说我们老家那个穷山沟以前那么穷的时候根本就没有人离婚，而现在人的包里有钱了，离婚的反而多了。我问他这是为什么，他说因为这是一个经济社会。的确，罪已经四处泛滥，并且渗透到社会的每个层面，包括原本是那样神圣而美好的婚姻因为罪的缘故竟然演变成了活生生的地狱。当人的眼睛单单盯着钱，坚信着经济基础决定上层建筑时，其他的一切都可以不要，爱情可以不要，亲请可以不要，友情更可以不要，只要有钱就足够！但有了钱真的就足够吗？他们不会正面回答这个问题，他们的答案是：没钱肯定不行。问牛答马，答非所问！
但是我还是对婚姻有着那样美好的盼望，这只是因为有耶稣。我看到他在为我的婚姻预备我的心，我也相信他也在预备我将来的丈夫的心。他必然在那个最美好的日子里，把我带到他为我所预备的那一位面前，并且会保守我们的婚姻幸福美满直到我们见他的那一天！
爸爸在说到我的个人问题时跟我说：“要努力！”恩，努力预备好自己！
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新的学期开始了，这也是我硕士阶段的最后一个学期。我面临很多新的功课，要处理好跟导师之间的关系，要为将来服侍做准备。求神加给我智慧与力量，指引我每天当行的道路！

我也蛮无聊的样子～

自从孙宏走了之后，我就－－

• 首先是睡到很晚很晚起来。工作的日子里，几乎没有机会可以哪一天超过7点起床，所以一有假，我就开始狂睡。不过这样挺不好的，要是不小心睡惯了，这个周日上班就会很辛苦很难爬起来。
• 接着就是我一天最主要的事情，看电视剧。前天＆昨天各看完了一部电视剧，都是看到很晚才睡觉。原来所谓的休息就是无止境地看电视剧，其实比平时下班回家后累多了～
• 一天就吃两顿饭，早饭和午饭在10：30左右解决掉，晚饭7点左右吃，然后别的时间就是边看电视边吃零食。怎么说呢，我总是嫌自己肉多很胖，可是却怎么都不能做到节制不乱吃东西。活该长越来越多的肉~~
• 我的电脑可能是因为照片实在太多了，速度很慢。所以我又花了很多时间来整理照片，顺便回味下从前的日子。身边的人告诉我不要总是生活在回忆中，可是如果已经没有机会有未来，只有记忆可以回味的话，那又如何呢？对，我总是在过去的日子中沉迷。
• 其余的时间，就是自言自语。与其对着墙壁说话，还不如自己对自己说话呢。不过这样很容易会胡思乱想，绕来绕去绕到死胡同里去了，就会出现很多的谎言来打击我。
• 没有找人说话，算了，很难得有自己呆着的时间。不喜欢房间里没有声音，所以没有在看电视的时候我就一直放着赞美诗。很多啦，也很喜欢听，还边听边吼，反正家里也没有人。太棒了，终于可以放很大声也唱得很爽。
• 其余时间都是用来上网。其实上网是最无聊的时候的选择，要是有事情做的话肯定不会上网的。想写写邮件，可是最近的生活似乎比较堕落，也就没有什么信息可以＆大家分享了。已经挺久没有关心弟兄姊妹了，有点自身难保的感觉没有能力顾及他人。
• 下午不是有新春茶话会嘛，不过那种感觉又来了，不想见人，不想笑着＆大家说话沟通，还是一个人呆着比较自在。
• 似乎只有在工作日的时候我才会很规律地灵修读经，在家里这些事情貌似是和我绝缘的。我的英语圣经落在公司了，还有那本中午圣经也是，竟然忘了带回来。
• 晓斐＆海涛说是要来看我，随便啦，反正我是不准备出门，他们来了就和我一起无聊呗，也没有什么东西招待他们。其实招待客人真的挺折腾的，对吧。想想自己总是去彩虹＆叶欣哪里蹭吃蹭睡的，也让她们挺不方便的吧。
• 今天干了点正经事，看了看书。

没了，时间到了，要看书了。各大家提个建议，定个计划严格按照时间来做事蛮有用的。祝大家在家不要太颓废！！

我的戰爭還在繼續

回到家已經有幾天了，今天是過得最糟的一天。

早上10點多才懶懶的起來，沒有讀經，沒有零修，父母不在家，我猶豫了很長時間要不要上網，因為回家前我曾決定，在父母不在家的時候，一定絕不上網，我刷牙的時候禱告，上帝幫幫我，我不想墮落到無法自拔的境地裡，我現在好像控制不住，請你幫我。曾經一度，我似乎得勝，就像昨天下午一樣，我非常喜樂的在沒有人知道的時候，仍然忠誠和喜樂的生活。但是沒多久，我忍不住了，給自己找了一大堆的理由，說服自己，認為自己沒有什麼錯，可以上網，結果我就打破了我信誓旦旦做出的決定。一直上網知道父母12點半回來。

今天一天沒有什麼積極的感覺。雖然父母沒有覺察到我有什麼不同，但我心裡知道我的心裡和上帝之間的關心，沒有之前的幾天那樣親密。讀經計劃落下一堆。

昨天睡覺前想一想，發現在家的任務其實非常的多，兩篇聖經學校的論文，3000字的畢設文獻翻譯，3000字的文獻總數，開題報告和開題申請。8本書要看，還有一些已經落下的背經計劃，還有申請工作用的個人小傳，信主見證，和蒙召見證三篇東西，還有下個學期教會啟發小組（阿爾法）的預備工作，包括看一些文章什麼的，還很想寫一些自己對團契和教會的思考，還想給天明牧師寫信。這麼多的東西壓下來，而我其實7號開始就要返校開會預備冬令營大會，之前也要騰出3，5天來陪來到北京的葉欣媽媽。所剩時間10天不到，現在也有些不能喘息的緊張感。

我今天下午一直到現在，都在網上閒逛，做了10%有意義的事，其它都是荒廢掉了。我這樣的劣質品格，實在無法承擔任何高尚的責任。我一想起來就有些自卑。

在上個學期期末痛苦，緊張，壓抑，但也體會了喜樂和得勝的復習時間裡，我收獲不少對自己的認知，這也讓現在這個失敗的我，有信心，也願意站起來，堅強些，走前面的路。

我一生都要與自己的軟弱打仗吧，知道耶穌再來的時候，但願他摟住我時，我的淚水裡不只有失敗的悔恨。

謝謝神。

前几天，心里几乎要死

前几天在家里，想爸爸，心很柔软敏感。但是身边的人用乱七八糟的价值观攻击我，心里特别难受。他们问我在北京高兴吗？倘若我说高兴，他们会觉得我只图自己高兴撇下家里。倘若我说也有不高兴，他们会觉得我为啥不高兴还要出去！我把我最自豪的品格告诉他们，他们却觉一文不值，最后来一句“你还挺天真哈！”

责备、否定充满了我的脑子，好几天失眠睡不着。上帝离我好远好远。读经，跑神；祷告，疼，没心情；跟妈妈分享信仰，她一点反应都没有；听了一天的歌，心里没变化；睡觉，又冷又崩溃，睡不着；收到弟兄姊妹的短信，没力量回......我用尽了所有上帝曾经逗我开心的方法来逗自己开心，但是没有用。日子过得很慢，因为一天要醒20多个小时，并且分分秒秒都是那么仔细地、清晰地来攻击我。

我怀疑自己再这样下去，会不会精神分裂...胃疼，饿也疼，饱也疼...

但感谢神，从周六晚DAVID的一个祷告开始，还有周日的礼拜，我的心奇迹般地不再疼，晚上也睡着觉了。但不知这是医治，还只是镇痛

新年到了，大家都在干嘛呀？

這裡還是冷冷清清的：）

我們家離爺爺奶奶家和姥姥老爺家都很遠，周圍完全沒有親戚，過年也只是一家子聚在一起吃飯。因為我們家老搬家，目前周圍也沒有什麼熟識的朋友，也完全沒有同學聚會一類的事。有時感到挺冷清的。

今天也是我爸農歷生日，這次回家家裡的氣氛還算和睦，我也真的從心裡有了力量來做僕人，服侍父母。在爸爸講起極端的政治立場時，我也能夠安靜的聆聽，不像以前那樣暴跳如雷。從他的見解裡，我真的發現了令我佩服的正義感和責任心。感謝神，我曾經試過好幾次，從來沒有成功的忍耐過，唯獨這次預先在心裡決定倚靠神，我從心裡得到了忍耐的能力。

有一天刷碗的時候，我突然想像，會不會有一天，我給我的父親施洗，大聲宣告奉耶穌的名將他歸於聖父，聖子，聖靈的名下。那是怎樣的情形？我想著想著，簡直快要落淚。

回家几天

回家已经两天了，事实上我的脑子总以为已经好几天了，但其实才1天多一点。过得还行，不知大家怎么样了。

回家后，个人时间和空间都多了很多，突然发现自己更愿意读经祷告了。也也许是身边需要祷告的事情真是太多了。房子空了一些，少了一半的洗漱用品，少了一些药和保健品，少了男装衣服，少了很多衣架，少了肝炎患者专用的碗筷，少了点熟悉的声音......妈妈的身体与房子一样，能明显看出变差了，而且肯定在继续变坏。正如房子没有了一个常驻男人经常修理后，不会自然地保持完美，反而坏的东西越来越多那样，妈妈的身体也不向我这年轻人那样坏了就自然会好。爷爷的身体就更加了，最近因为骨头的问题，疼得不能走动。不知什么时候有机会向爷爷奶奶好好讲福音。好无助...

稍微有点阳光的事情是，今天奶奶说她楼下的一个阿姨（老太太），从信佛改为信天主教（奶奶口中的），把家里的土地、祖先等都扔了。奶奶讲出来时显然觉得“那个阿姨太大胆，肯定触犯神明，千万别像她那样！”但这样的事仍稍解我烦忧。我真想去跟那个还没见过面的阿姨说，“恳求你，多点给我爷爷奶奶还有身边的老人讲讲上帝怎么救了你！真的只有你能做！我很想做，但是太有限...”

妈妈今天告诉我，我们楼上的一个台湾姐姐（其实有两个孩子了，和我妈妈关系很好），她丈夫经常出去鬼混，现在甚至有恐慌症，几年没有和妻子睡在一起了。虽然他们家做生意做到很大，有大把钱。但我听到这样的故事就心酸。我跟妈妈说，“妈，我知道上帝曾拯救过很多个婚姻痛苦的家庭，我想去和姐姐分享福音”妈妈居然说，“好啊”。尽管妈妈自己还不信。明天我们家就和姐姐及孩子们去逛花市！真感谢神，我要预备好！

再次觉得，怎么才过了1天多，日子慢慢地过，也挺好的。突然有点期待这个假期，也有点期待之后妈妈和我回京过几天的日子。但愿真能慢慢地过，有质量地过，丰盛地过！