一些凌乱的思考

这几天本来在事务上有极大的压力，但是在生活中，我对时间的利用还是那么的一无是处。每天晚上我都带着“明天可以痛快的为神活一整天吧”这样的决心兴奋的睡去，然后这一天又充满了诸多的不快，自己诸多的不是。病了几天，严重到需要输液（好久没有了）。结果病痛输液的时间到真的给了我些安静的机会。

我怎么就这样差，而又这样假到不愿讲出自己的差？

输液的时候我正在看一篇讲“耶稣的权能和后现代的世界”的讲道，突然一个女生对我说话，后来知道她是戴洁的室友，一个自称的佛教徒。后来她男朋友也来了，聊到福音，他们都谦虚的听了我一顿说。可是我心里一点都不舒服。我真发现，自己心里因为有个“亚干”犯了罪，以致我灵魂的全军都在萎靡的承受着败仗和败仗带来的沮丧。之后我安静祷告，难受，翻开了总是不愿意看的圣经，却又看不进几句话去。明天叶欣会来陪我，希望有机会能邀请他们一起去教会的阿尔法课程。

回来的路上遇到了那个男孩，xinglin，突然觉得，他低着头，看着地面不知道在想什么的样子，又让我觉得，一个以弱弱的声音对女朋友说话的人，其实他的世界是那么宏大深邃，如同大海。如此恢宏又精妙的心灵，上帝之外的事物岂能给他答案吗？

我是那么追求表达，就像上帝。我不断用相机去从一个正常的循规蹈矩迈步向前的历史洪流中凝固一个片层，我有想表达的，不知道谁看的清楚。

寝室里有人嚎啕歌唱，我有点写我下去了。明天吧。

从昨天到今天

昨晚和弟兄姊妹分别后，回到宿舍，才在到北京后第一次看到我的舍友们，说“们”其实也只见到两个（其中一个还是在过完情人节后才回来），而另一个去约会了，直到现在还未见其面。
聊天过程中，我得知经历8个月的抵抗，豆豆还是投降了：她还是答应了那个男生的追求，极其无奈的答应了，理由是她累了，不想再和他斗了。我惊讶的不知道说什么好，想起上个学期为她的苦苦祷告，以及无数次的安慰，以为她会忍耐和等待，结果她还是累了。她叹气的声音让我听出她的无奈与无助。
而英子在经历短短的一个多月的恋情后，对方却以“有点累”的理由放弃了这段恋情。
可能是很多事情来的太突然了，我都无力招架，庆幸着至少还有顺畅的爱情还可以鼓励着我，使我相信非基督徒的爱情也是可以美好的。然而，今天，就在我刚从教会回到宿舍时，看到宿舍有顺畅回来过的痕迹，就打趣说：“这俩人也能不天天黏在一块啊！”豆豆就说：“这是他们最后一天在一块了，还能不多呆一会。”我呆了一下，“什么意思？”“他们要分手了！”哀哉！将近三年的感情，可以说放下就放下吗？我的心突然变得冷漠了，气恼的撕下了贴在墙上的上学期为她们祷告的纸。
从昨天到今天，就经历了这么多。我的心还在冷漠着，毫不关心的样子。
心里的感觉是写不出来的，而且想到有人可以看到时，就有点思维混乱了。

假期总结

这个总结应该在前天回来的时候就写，现在有些感觉都淡了不少了。这个假期是我有史以来离家最长但呆的时间又是最短的一次，但同时也是满有恩典的一个假期。从回来到昨天，我都还觉得像是在做梦一样不怎么真实，真的就这样又回到北京了吗？
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关于和神的关系
我们在回家后都面临一个挑战，就是会远离神。灵修无法保证，祷告也只是个形式，没有力量。本来以为家里有本《圣经》所以没有带，回去后却没有找到，于是好几天都没有读经。真的感觉像是没吃饭一样，心里觉得空空的。回去也没有参加主日敬拜，只到一个主内的书店跟顺顺姊妹交通了一次。感谢神还带领我继续为我的婚姻祷告，虽然有两天也中断了，这是我在这个假期中跟神之间的主要联系。可是神还是特别怜悯我，听我的祷告，托住了我和亲人朋友之间的关系。

关于亲人
回家那天见到父母时特别开心，看到爸妈头上的白头发又多了很多，真的怪心疼的。我还没有怎么服侍他们，只是陪妈妈聊聊天看看电视，她就特别高兴。刚回家那天晚上，我就跟妈妈说以后打算出国读神学的事情，但是得先在北京做一两年的服侍。第二天早上我听她跟爸爸说觉得我说的挺有道理，还开导爸爸。爸爸嘴里没有说什么，但心里还是不太愿意。后来他问我：“你去读神学那你这读了十九年的书来有什么用？”我才知道他心里还是憋着气，只是现在拿我没办法（自从上次他们强烈要求我转博但我没有转那件事情后，他说觉得在我面前说话都没有底气了），只好一个人生闷气。我怕他气坏了身体，赶紧让大家为他祷告，求神改变他的心。在我走的前一天，陪爸爸出去逛的时候，爸爸说我这次回去从一些细节上看到我有了很大的改变，比以前懂事多了，特别是在对待父母这一点上。而对于我将来的服侍工作，他也有了进一步的正确的了解，知道做那种工作的都是一些高学历的人，而不再像最开始时误以为我去服侍就像出家当尼姑一样。我让爸爸别太为我操心，我已经这么大了，对于将来的路有自己的想法和打算。爸爸说，不操心是不可能的，如果我发展的好，做父母的就好。哎，因为这个世界上已经没有让他们可以盼望的事情，所以他们只有把所有的盼望放在我身上，我好他们就开心，我不好他们就忧愁。我取代了他们心中原本是上帝的位置。走的那天，特别舍不得父母。而以前走的时候我都巴不得快点走。感谢神更新我的心！求神怜悯他们，让他们知道只有他才是他们真正的永恒的盼望！
这个假期虽然很短，却见到了很多很多年没有见过的亲人。一个特别明显的感觉是长辈们都老了不少，曾经的小孩子都长成了大人了。这次回去后少了一个亲人，那就是去年五月份去世的外公。去年回去时他还跟我说他的身体很好，今年回去就见不到他了。在去姑婆家里时，听到姑婆跟妈妈聊外公去世前的那些事情，听着听着我的眼泪就忍不住掉下来。在当初得知外公去世的消息时我都没有哭。而我现在难过的是看到生者对于死者离去的不舍、无望与无能为力。长辈们渐渐老去、离开，孩子渐渐长大以后也会慢慢老去。一代一代就这样不断轮回着。如果没有那样一个永恒的盼望，我实在想不出这样的轮回有什么意义。

关于朋友
这次也见到了不少同学。最大的感触是经历和环境的不同使我们已经没有什么共同的语言。在一起的时候，也只有怀念以前一起读书的事情时还能产生一些共鸣。曾经听人说过，同学的情谊最真挚，工作后的人觉得同学最亲。其实这只是因为读书的时候都还很单纯，彼此之间的友情自然也很纯洁。而人越大，被罪玷污的越多心就越刚硬越封闭，在这个物质主义和拜金主义盛行的年代，人与人之间的关系也与经济利益紧密联系在一起。曾经的同窗挚友若是现在才遇到也可能彼此勾心斗角，而现在争峰相对的人若是以前在同一个屋檐下读书说不定也能成为形影不离的朋友。
另外，我要特别说一点，小学同学会太铺张浪费，一个晚上没干什么就花了一百块钱，那顿火锅我都没有吃饱！！
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关于婚姻
一个朋友跟我说婚姻成了她现在的老大难，她甚至都对婚姻不抱任何希望，准备单身了，因为周围太多的例子让她觉得幸福的婚姻已经成为一种奢望。爸爸跟我说我们老家那个穷山沟以前那么穷的时候根本就没有人离婚，而现在人的包里有钱了，离婚的反而多了。我问他这是为什么，他说因为这是一个经济社会。的确，罪已经四处泛滥，并且渗透到社会的每个层面，包括原本是那样神圣而美好的婚姻因为罪的缘故竟然演变成了活生生的地狱。当人的眼睛单单盯着钱，坚信着经济基础决定上层建筑时，其他的一切都可以不要，爱情可以不要，亲请可以不要，友情更可以不要，只要有钱就足够！但有了钱真的就足够吗？他们不会正面回答这个问题，他们的答案是：没钱肯定不行。问牛答马，答非所问！
但是我还是对婚姻有着那样美好的盼望，这只是因为有耶稣。我看到他在为我的婚姻预备我的心，我也相信他也在预备我将来的丈夫的心。他必然在那个最美好的日子里，把我带到他为我所预备的那一位面前，并且会保守我们的婚姻幸福美满直到我们见他的那一天！
爸爸在说到我的个人问题时跟我说：“要努力！”恩，努力预备好自己！
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新的学期开始了，这也是我硕士阶段的最后一个学期。我面临很多新的功课，要处理好跟导师之间的关系，要为将来服侍做准备。求神加给我智慧与力量，指引我每天当行的道路！

老家的教堂

昨天和親愛的媽媽去了我們當地的教會，三自的，我最初聚會的地方，永州南堂。

由於之前還有三個高中好友住在我家，早上要送他們走（都對去教堂沒有興趣），又由於母親大人似乎故意地拖拖拉拉，我們九點才到達。

很大很漂亮的雙層教堂，明亮的講臺後面有一個巨大的彩燈圍繞的紅十字架，屋頂懸掛著圣誕留下的小彩旗。
至少可以坐下200人，但只有不到50人在，可以明確、便捷地計算有多少年輕人（小於三十歲的），我絕對是最小的。似乎所有人都對我很感興趣。

老年唱詩班正在獻唱，其中有一個我還有很深的映像，精瘦的她總是喜樂地抬著頭唱歌。

不太熟的歌，十幾個人唱得也很不整齊。
唱歌過程中有個五六十歲的老人起來走動，聲音很大

接下來是青年唱詩班（其間似乎有四十歲的），聲音大，但更加不齊。（我曾經也是其中一員，當時聚會不到一個月，我們只有在聚會前20分鐘練習，把歌唱下去就算很成功了。）

接待新人是在講道之前，但沒有一個（母親以前也來過）。

MC介紹傳道，是中南神學院的大四實習生。一個大姐姐，有點小緊張。主題是“在耶穌里的新生命”，懷疑是出自《新生命》 ：）

分享了幾段經文，很經典的（抱歉，記不得了~），然後暫開，從愛心、行為等方面，講了很多“很近”的事。

從她的話中，了解到永州南堂剛剛才經歷了一次大紛爭，可能是牧師與其他負責人之間的，關於金錢。
她又說，今天正好沒有新人，就“關起門來說亮話”。她說“四年前我離開教會時是這麼多人，現在仍是這麼多人”，并提醒要警惕。
但又有一個老人起來走動，聲音很大。期間我母親大人的電話響亮地呼喚。

結束后大家起來念主禱文，前面有人很大聲地念錯。

希望我的悲觀情感沒有影響到大家，其實我在敬拜過程中還是很享受的，享受禱告（在媽媽面前自由地），享受這么多自己人在一起。

結束后我送了幾本《杏花》、一本《達爾文與此何干》、《直奔金牌》（本來還想送一本彩色的《兒童圣經故事》，但母親大人不準，說要留著自己看，我說還有，以後再給她，她不許。我蠻開心的），在二樓見了年輕的MC。
他很感動，期間還和媽媽作見證，我很開心。走時對我說現在教會很缺講道人才，供不起，每個月三四百的薪水，沒有人愿意來。


走時還有一件比較開心的事。一位五十歲左右的小學老師，黃老師。他有那種令人敬畏的對神的確據，他的見證一個接一個。他每天都會向學生作見證，還要他們去傳福音。他說孩子們特別聽他話。他有一位精神病的妻子，他慢慢地說，要不是神，他早就離開她走了。在世上，就算受一百年的苦，也值得將來的永遠的福樂。

他還特別想讓我幫他一個忙。他在向一個軍官作見證時用到了圣經里對以色列復國的預言，而那個軍官不相信他用的那本九十年代出版的圣經與1948年以色列復國前的版本是一樣的，并且死認這這一點。所以黃老師找了13年，就是要找到一本1948年以前出版的圣經，他相信只要找到了，那個軍官就一定要信了。正好我記得我們圖書館就有一本：）

記如是。

神佑永州。

我也蛮无聊的样子～

自从孙宏走了之后，我就－－

• 首先是睡到很晚很晚起来。工作的日子里，几乎没有机会可以哪一天超过7点起床，所以一有假，我就开始狂睡。不过这样挺不好的，要是不小心睡惯了，这个周日上班就会很辛苦很难爬起来。
• 接着就是我一天最主要的事情，看电视剧。前天＆昨天各看完了一部电视剧，都是看到很晚才睡觉。原来所谓的休息就是无止境地看电视剧，其实比平时下班回家后累多了～
• 一天就吃两顿饭，早饭和午饭在10：30左右解决掉，晚饭7点左右吃，然后别的时间就是边看电视边吃零食。怎么说呢，我总是嫌自己肉多很胖，可是却怎么都不能做到节制不乱吃东西。活该长越来越多的肉~~
• 我的电脑可能是因为照片实在太多了，速度很慢。所以我又花了很多时间来整理照片，顺便回味下从前的日子。身边的人告诉我不要总是生活在回忆中，可是如果已经没有机会有未来，只有记忆可以回味的话，那又如何呢？对，我总是在过去的日子中沉迷。
• 其余的时间，就是自言自语。与其对着墙壁说话，还不如自己对自己说话呢。不过这样很容易会胡思乱想，绕来绕去绕到死胡同里去了，就会出现很多的谎言来打击我。
• 没有找人说话，算了，很难得有自己呆着的时间。不喜欢房间里没有声音，所以没有在看电视的时候我就一直放着赞美诗。很多啦，也很喜欢听，还边听边吼，反正家里也没有人。太棒了，终于可以放很大声也唱得很爽。
• 其余时间都是用来上网。其实上网是最无聊的时候的选择，要是有事情做的话肯定不会上网的。想写写邮件，可是最近的生活似乎比较堕落，也就没有什么信息可以＆大家分享了。已经挺久没有关心弟兄姊妹了，有点自身难保的感觉没有能力顾及他人。
• 下午不是有新春茶话会嘛，不过那种感觉又来了，不想见人，不想笑着＆大家说话沟通，还是一个人呆着比较自在。
• 似乎只有在工作日的时候我才会很规律地灵修读经，在家里这些事情貌似是和我绝缘的。我的英语圣经落在公司了，还有那本中午圣经也是，竟然忘了带回来。
• 晓斐＆海涛说是要来看我，随便啦，反正我是不准备出门，他们来了就和我一起无聊呗，也没有什么东西招待他们。其实招待客人真的挺折腾的，对吧。想想自己总是去彩虹＆叶欣哪里蹭吃蹭睡的，也让她们挺不方便的吧。
• 今天干了点正经事，看了看书。

没了，时间到了，要看书了。各大家提个建议，定个计划严格按照时间来做事蛮有用的。祝大家在家不要太颓废！！

今天疯狂了一把

今天下午回到家，发现家里摆了一坛拜祭用的东西。当时妈妈不在家。但我非常地生气！想到妈妈一再降低无神论界限，她的心正在一点一点地被撒旦虏去，我就满腔怒火！一怒之下，就把祭祀用的道具还有香炉灰都扔到楼下的垃圾桶里了。心里想着，别把我亲爱的父亲当作偶像，让他背负更重的罪！

后来向妈妈坦白，后来姑姑姑妈们都上来我家说要给爸爸上香，后来大家发现没有办法上香，后来妈妈很伤心地哭了（一直到吃完开年饭回来还没有平服）。

亲戚们不敢说我，但又偷偷地找机会说“要多听听妈妈的话，不听老人言，吃亏在眼前”，或者偷偷给妈妈出点子“**月**日时去**寺上个长寿香”，“别再气妈妈了”，“别那么单纯”......

我承认，我冲动了。应该和妈妈商量一下的。大家别学我冲动。

呼~~这次回家觉得，人活着还真难。曾几度想，找个谁来把我杀了吧。爱我的人，不用给我讲道理了，道理我都知道很多。但是没有成为我品格的道理，此时没有用。

大家新年好！！

我今年過所有的節日基本都是懶洋洋的狀態，春節也不例外，總是覺得沒有什麼好激動的，除了照了不少照片，沒有太多熱鬧的氣氛。我沒有主動發短信給大家，同時也沒受到什麼祝福的短信：（

往年發短信耗費很多前，而且我也感覺祝福的不那麼恰當，一說出來就有些假的感覺，所以干脆不发了，但是到了今天，突然感觉，好像我作为中国人，连这点礼节都没有的话，有点不正常，心里不是很平安：P

就在这里一并祝福了吧，祝大家新年快乐，每日蒙恩，越来越离不开神，越来越认识他，抓住他，渴望他：）！！

祝大家牛年快乐，万事顺服（神）！

我的戰爭還在繼續

回到家已經有幾天了，今天是過得最糟的一天。

早上10點多才懶懶的起來，沒有讀經，沒有零修，父母不在家，我猶豫了很長時間要不要上網，因為回家前我曾決定，在父母不在家的時候，一定絕不上網，我刷牙的時候禱告，上帝幫幫我，我不想墮落到無法自拔的境地裡，我現在好像控制不住，請你幫我。曾經一度，我似乎得勝，就像昨天下午一樣，我非常喜樂的在沒有人知道的時候，仍然忠誠和喜樂的生活。但是沒多久，我忍不住了，給自己找了一大堆的理由，說服自己，認為自己沒有什麼錯，可以上網，結果我就打破了我信誓旦旦做出的決定。一直上網知道父母12點半回來。

今天一天沒有什麼積極的感覺。雖然父母沒有覺察到我有什麼不同，但我心裡知道我的心裡和上帝之間的關心，沒有之前的幾天那樣親密。讀經計劃落下一堆。

昨天睡覺前想一想，發現在家的任務其實非常的多，兩篇聖經學校的論文，3000字的畢設文獻翻譯，3000字的文獻總數，開題報告和開題申請。8本書要看，還有一些已經落下的背經計劃，還有申請工作用的個人小傳，信主見證，和蒙召見證三篇東西，還有下個學期教會啟發小組（阿爾法）的預備工作，包括看一些文章什麼的，還很想寫一些自己對團契和教會的思考，還想給天明牧師寫信。這麼多的東西壓下來，而我其實7號開始就要返校開會預備冬令營大會，之前也要騰出3，5天來陪來到北京的葉欣媽媽。所剩時間10天不到，現在也有些不能喘息的緊張感。

我今天下午一直到現在，都在網上閒逛，做了10%有意義的事，其它都是荒廢掉了。我這樣的劣質品格，實在無法承擔任何高尚的責任。我一想起來就有些自卑。

在上個學期期末痛苦，緊張，壓抑，但也體會了喜樂和得勝的復習時間裡，我收獲不少對自己的認知，這也讓現在這個失敗的我，有信心，也願意站起來，堅強些，走前面的路。

我一生都要與自己的軟弱打仗吧，知道耶穌再來的時候，但願他摟住我時，我的淚水裡不只有失敗的悔恨。

謝謝神。

关于“值得一读的文章”

我经常会上网看一些文章，会把其中我觉得还不错的文章分享到这里。（如下图）这些文章都和我们的信仰相关，值得我们关注，品味和思考。其中包括很多方面，有政治，新闻，社会时势，教会动态，文化挑战，神学思考等方面。希望对弟兄姊妹把握我们的信仰与这个社会的关系，思考我们的信仰，从信仰的角度了解时势新闻有所帮助。

这个分享还有一个很妙的功能，就是没有国际网管的弟兄姊妹，也可以在这里看到一些需要国际网管甚至破解网络封锁之后才能看到的外网文章。

这个板块里这是每篇文章的标题，当点击你感兴趣想看的文章标题之后，就会自动跳转到那篇文章，但是如果你点击的是需要国际网管的文章，而你又没有国际网管，那样的话是打不开的，但是没问题，你只要点击这个板块右下角的“了解详情…”链接（见下图）

就会跳转到Google阅读器的界面（如下图），这样，不管你有没有国际网管，你都可以看到我分享的所有的文章和其中的所有图片，还有一些对于文章的评价。
希望大家多多阅读，希望神祝福你的阅读和思考

前几天，心里几乎要死

前几天在家里，想爸爸，心很柔软敏感。但是身边的人用乱七八糟的价值观攻击我，心里特别难受。他们问我在北京高兴吗？倘若我说高兴，他们会觉得我只图自己高兴撇下家里。倘若我说也有不高兴，他们会觉得我为啥不高兴还要出去！我把我最自豪的品格告诉他们，他们却觉一文不值，最后来一句“你还挺天真哈！”

责备、否定充满了我的脑子，好几天失眠睡不着。上帝离我好远好远。读经，跑神；祷告，疼，没心情；跟妈妈分享信仰，她一点反应都没有；听了一天的歌，心里没变化；睡觉，又冷又崩溃，睡不着；收到弟兄姊妹的短信，没力量回......我用尽了所有上帝曾经逗我开心的方法来逗自己开心，但是没有用。日子过得很慢，因为一天要醒20多个小时，并且分分秒秒都是那么仔细地、清晰地来攻击我。

我怀疑自己再这样下去，会不会精神分裂...胃疼，饿也疼，饱也疼...

但感谢神，从周六晚DAVID的一个祷告开始，还有周日的礼拜，我的心奇迹般地不再疼，晚上也睡着觉了。但不知这是医治，还只是镇痛

新年到了，大家都在干嘛呀？

這裡還是冷冷清清的：）

我們家離爺爺奶奶家和姥姥老爺家都很遠，周圍完全沒有親戚，過年也只是一家子聚在一起吃飯。因為我們家老搬家，目前周圍也沒有什麼熟識的朋友，也完全沒有同學聚會一類的事。有時感到挺冷清的。

今天也是我爸農歷生日，這次回家家裡的氣氛還算和睦，我也真的從心裡有了力量來做僕人，服侍父母。在爸爸講起極端的政治立場時，我也能夠安靜的聆聽，不像以前那樣暴跳如雷。從他的見解裡，我真的發現了令我佩服的正義感和責任心。感謝神，我曾經試過好幾次，從來沒有成功的忍耐過，唯獨這次預先在心裡決定倚靠神，我從心裡得到了忍耐的能力。

有一天刷碗的時候，我突然想像，會不會有一天，我給我的父親施洗，大聲宣告奉耶穌的名將他歸於聖父，聖子，聖靈的名下。那是怎樣的情形？我想著想著，簡直快要落淚。

一个小小的建议：）

大家在写完自己的文章以后，如果给自己的文章加一个或多个标签，也就是对文章的内容有个大致的形容，就会更加方便以后的检索。

比如，如果这篇文章是个通知，就加上“通知

”这样的标签，如果里面有些需要代祷的问题，

就加上“代祷”这样的标签，如果里面是一些思考，同时也涉及到一些神学问题，有些疑惑需要解答，那可能可以同时加上“思考”，“神学”，“疑

惑”，“需要讨论”等标签。帖子规类的好处很多，尤其是在我们的文章越写越多，更新越来越频繁

以后，加上标签会非常方便我们关注一些特定的帖子。比如，我们有一个星期没有上博客了，一上来就很想看看最近有哪些团契的通知，我们就

可以在博客右边栏的“文章分类（标签）”一栏（见下图）

里选择“通知”标签，这样在新页面里就会只把所有加上

“通知”标签的帖子列出来。当你想找代

祷事项，或者想探讨些神学问题时，标签也会很容

易帮你找到你想看的所有帖子。有需要帮助的内容想要诉说时，标签也会方便别的弟兄姊妹找到你的帖子。

加“标签”的方法很简单，在创建新帖的窗口的右

下角（见下图）

会看到一栏让写“本帖标签”的地方（如下图）

在空白处写一个词来描述你的文章，那就是这文章

的标签了！如果你想用多于一个标签，只需要在每个标签之间加“，”（注，必须是英文的逗号）就可以了。

还有一个非常好的地方，就是当你用了一个标签来形容你的帖子后，这个标签就会被保存下来，你或别人都可以在下次发帖时在所有已经用过的标签中找到最合适形容这篇文章的标签。随着我们帖子的增多，我们的“标签库”会越来越完善，这样我们在发新帖的时候就会更方便，因为我们只需要点击本帖标签空白栏最右边的“全部显示”（见下图）

在列出的所有标签中选择最合适的一个或多个就OK了！

随着我们帖子越来越多，内容涉及面越来越广，标签的重要和它带来的便利会越来越凸显出来，所以提议大家从现在开始就养成加标签的习惯。

啰唆一堆，多谢倾听！祝在家蒙恩，也经常来写写！

人比人，会...

下午等了半天，周报始终不来，所以比较无聊。
挂着Q，高中班的同学们在群里狂聊。
除了上学的，就是工作的，年底不就是比钱么。
年终奖有多少？
这个说补贴有1000+奖金2000。
那个说发了6箱的海鲜...6箱的橙子...4箱的瓯柑...
还有说就只有1000多，不比某某的十分之一。
这只是群上的。身边的呢~
我的室友活生生多了4000多的奖金，
算是多加一个月工资和过节费，还不带其他的实物。
一直以来我之所以不稀罕比这个，
是因为本就没本事和别人比。
而且相互的比较让人很容易就冒出
七七八八的情绪来，不利于身心健康。
但这些生生的数字真的让人很郁闷。
想说我不在乎，却骗不了自己。
听到谁谁工资多少，待遇如何，再想想自己，
心里的滋味啊，可不是一般的不舒服~
当年跟Emily说，我最喜欢的就是钱，
所以要嫁一个很有钱的老公，
让我使劲地刷卡，眼睛也不眨一下。

钱和我的关系，我终究还是没理顺，
以至于常常被它牵引着走。
大家也有这样的感觉么？
人比人，气死人。
一比较就发现自己一无是处，自己卑微可怜。
唠叨半天了，就是说钱的问题。
想听听大家的看法。

回家几天

回家已经两天了，事实上我的脑子总以为已经好几天了，但其实才1天多一点。过得还行，不知大家怎么样了。

回家后，个人时间和空间都多了很多，突然发现自己更愿意读经祷告了。也也许是身边需要祷告的事情真是太多了。房子空了一些，少了一半的洗漱用品，少了一些药和保健品，少了男装衣服，少了很多衣架，少了肝炎患者专用的碗筷，少了点熟悉的声音......妈妈的身体与房子一样，能明显看出变差了，而且肯定在继续变坏。正如房子没有了一个常驻男人经常修理后，不会自然地保持完美，反而坏的东西越来越多那样，妈妈的身体也不向我这年轻人那样坏了就自然会好。爷爷的身体就更加了，最近因为骨头的问题，疼得不能走动。不知什么时候有机会向爷爷奶奶好好讲福音。好无助...

稍微有点阳光的事情是，今天奶奶说她楼下的一个阿姨（老太太），从信佛改为信天主教（奶奶口中的），把家里的土地、祖先等都扔了。奶奶讲出来时显然觉得“那个阿姨太大胆，肯定触犯神明，千万别像她那样！”但这样的事仍稍解我烦忧。我真想去跟那个还没见过面的阿姨说，“恳求你，多点给我爷爷奶奶还有身边的老人讲讲上帝怎么救了你！真的只有你能做！我很想做，但是太有限...”

妈妈今天告诉我，我们楼上的一个台湾姐姐（其实有两个孩子了，和我妈妈关系很好），她丈夫经常出去鬼混，现在甚至有恐慌症，几年没有和妻子睡在一起了。虽然他们家做生意做到很大，有大把钱。但我听到这样的故事就心酸。我跟妈妈说，“妈，我知道上帝曾拯救过很多个婚姻痛苦的家庭，我想去和姐姐分享福音”妈妈居然说，“好啊”。尽管妈妈自己还不信。明天我们家就和姐姐及孩子们去逛花市！真感谢神，我要预备好！

再次觉得，怎么才过了1天多，日子慢慢地过，也挺好的。突然有点期待这个假期，也有点期待之后妈妈和我回京过几天的日子。但愿真能慢慢地过，有质量地过，丰盛地过！

哈罗 打声招呼

歡迎成為作者！

如果你受到了我發送的邀請郵件來到這裡，按照郵件提示的，你很容易的就成為了這個博客的作者。可以先看一下《這個博客是怎麼回事》，然後就想寫什麼寫什麼吧！：）這裡是我們共有的家，我們每個人都又是主人又是客人。但願我們能夠在這裡寫的開心，交流愉快！

如果是別的弟兄姊妹把這個博客告訴你的，並且你也願意成為這個博客的作者，請發郵件給我，ndtq2009@gmail.com，目前只有農大團契內的弟兄姊妹才能成為作者，不過規則會慢慢改變和完善的。

還有，目前博客也只對咱們團契內的弟兄姊妹開放，不要把這個博客告訴別人，尤其不要告訴非基督徒。09年是十分敏感的一年，在網絡上要尤其注意安全。但願我們的博客能常時間穩定的存在下去。大家多多為之禱告！

這個博客是怎麼回事？

        今天我抓緊時間終於把這個我在期末的時候就略有構想的博客建立起來了!

雖然現在剛剛建立，實在是非常的簡陋，不過慢慢來吧，會越來越完善豐富的。希望在接下來的時間裡越來越多的弟兄姊妹可以在這裡寫作，抒發，也在這裡連結，獲益。

        關於這個博客，感動是突然出現的，也沒有想的太多，大概的想法有以下幾條：

1，這是一個屬於團契的，公共寫作的地方。

        我一直是有自己的博客的，一些弟兄姊妹也有。但是一段時間以來的觀察讓我發現，大家的博客通常都更新的很慢。就我自己來講，有時有感動有思考或有些什麼經歷的時候，會在短短幾天內頻繁更新，但是之後很可能是很長時間都不寫一篇文章。我在看一些弟兄姊妹的博客時也有這樣的感覺，我特別希望經常看別人新寫的文章，也希望自己的博客不那麼冷清，所以有一天我就突然想到，為什麼我們不能擁有一個共同的博客，這樣，在我沒有時間沒有感動沒有經歷沒有思考的時候也許另外的弟兄姊妹有，這樣我們的共同的博客就是失常活躍和更新的了，而且我們看別人的博客也不用那麼費勁，只要天天來這裡就好了：）而且對於一些對創建和維護博客沒什麼興趣和動力的弟兄姊妹來說，因為已經有建好的空間，也有人專門維護，只要沒事來看看寫寫就好，會不會也更加便利，使大家更願意寫作分享呢？真希望會是這樣阿！：）

2，這是一個交流和連結的地方。

      每次寒暑假都是一個挑戰，離開一個共同成長的空間，總會令我們在信仰上的持守變的不太容易。短信雖然便捷，卻因言少而不能通暢詳盡的講述分享。我猜想，這個博客也許能成為一個傾訴，求助，鼓勵，分享在信仰裡的思考或疑問，發表自己見解，討論疑難問題等等等等的地方。這樣，在假期裡，關心你的弟兄姊妹們還能知道你近來的狀況，看到你的照片，聽你分享在家的收獲，或在家的困難與軟弱。也許這樣的空間，使我們不能見面的時間不至於那樣的孤立無援，也使我們喜悅的收獲，能有一個流淌出去，祝福其他弟兄姊妹的途徑

       即便不是在假期，在學校的日子裡，我們敞開心扉，深入交流的時間也是少的可憐。很慚愧的，到現在我還經常把很多弟兄姊妹的學院專業搞錯，一些新來的弟兄姊妹，我要問好幾次他們的姓名才記得住。我在想，是不是我們的形象對於其他的弟兄姊妹來說都太過平面了？其實我們每一個人都那麼立體，那麼豐富。短短的團契時間，小小的小組范圍，都讓我們難以更深入，更立體的了解其他弟兄姊妹。我真是盼望這裡的建立可以彌補一些我們缺少交流的遺憾。

3，這是一個團契之外的弟兄姊妹了解我們的地方，也是幫助我們了解他們的地方。

臨近畢業，不免有些感懷，我不清楚我還能在這個團契多久。當我想到在我之前一個個畢業離開的農大的弟兄姊妹，我就有種復雜的感念。當我還是大一新生的時候，我所認識的那“老一輩”的弟兄姊妹們，那觸動我，帶領過我成長的人們，那和我曾經與我並肩，走過這幾年春秋，眼見一年一年的變化的人們，都已經，或馬上將要離開這裡。我想我將是多麼希望我能一直了解那我已經無法同在的校園裡最近在發生什麼，同時也多麼希望能將我畢業後的一步步艱難或喜悅的路，講述給還在校園裡的弟弟妹妹們。我相信有這樣感懷的弟兄姊妹不會只有我一個，我真希望這個博客能連結我們，和那離開了農大，曾經在我們當中的弟兄姊妹。以後可能還會包括別的團契的弟兄姊妹，甚至有一天，我們差派的人會在這裡講述他的生活（安全的話），他所在之地的新的弟兄姊妹，也能在這裡看見他們僕人的母校。多美好啊！！！

4，這是一個記錄團契成長，變化的歷程的地方。

我曾經跟兩三個弟兄姊妹談論過我的一個想法，就是我兩三年來一直有一個想法，就是：我們需應該記錄我們的歷史。

以色列人到現在都有口述歷史，將重要的經歷代代相傳的習慣。噢！這是多麼重要和神聖的責任啊！！當15年過去，那時的團契能否知道他們的團體傳承著怎樣的恩典和使命？神在他們沒有來到這個學校，甚至沒有來到這個世界的20年間，是怎樣氣勢恢宏，又細致入微的從無到有在這的校園裡建立了他的國度！他召聚了他的子民，拯救了他們，又裝備歷練他們，帶領他們，也在他們悖逆的時候責打他們，賜福他們，就在一群嬰孩和吃奶人的手裡，彰顯了他的能力！如果我們沒有紀念，沒有傳承，沒有對歷史的悉心保存，我們的後人真是少了一個多麼寶貴的，令人折服的，令人扎心流淚的去贊美上帝的機會！！如果我們看重神的榮耀，也知道自己的無能，我們真的應該將神帶領我們這些廢人行走天路的經歷記錄下來。

這個博客是不太可能完成這個使命的，但在真的有感動，也有能力的幾個弟兄姊妹起來做這樣的記錄整理之前，這裡至少可以保存一些原始的情景，以備後人查考品味。

5，這也是一個通知和召集的平台 。

很慚愧，經常有寫重大的活動會在通知上落下一些弟兄姊妹通知不到。當這個博客成立以後，也許能略微避免一些這樣的失誤。有事沒能參加團契聚會的弟兄姊妹，也能在這裡得知近期的通知。

另外，有一些活動（比如晚會，退修）需要召集人，在組織的過程裡也需要時常通知近來的進展與變動，有個這樣的“公告板”，也省下了些群發短信的力氣。不過要注意安全，這在以後會詳細說明。

好了，說了這樣一大堆，希望沒有煩到大家，這些都是很不完善的，如果沒有大家的投入，一同的嘗試，想法永遠都是空談，真希望我們都能投入，也都在其中獲益。

榮耀歸於耶和華我們獨一的神。